Miley Ray Cyrus (Nascida Destiny Hope Cyrus,em Nashville em 23 de Novembro de 1998) é atriz,cantora e compositora Norte-Americana Mundialmente conhecida por
interpretar Miley Stward/Hannah Montana na série do canal da Disney Channel,Hannah Montana,ela fez um filme chamado `` Hannah Montana o filme , Miley tem a escolher um dos dois mundos um sendo a Hannah montana e ser famosa ou como uma simples adolecente Americana ela vai para sua cidade natal onde nasceu e seu pai da duas semanas para ela escolher ..
terça-feira, 27 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
momento eeeeemo'
ooooooooin gente ><'
tuudo bem com voces?
'*-* entaao , eu to muito sem tempo esse mes , e posso demorar um pouco pra postar , espero que não parem de visitar meu blogger :/ Eu só to postando o momento emo , pra falar pra voces do meu sabado (24-07-2010) o dia mais lindo da minha vida *o* . Eu ganheeeeeeeeeei uma ... LALALALA (6' hasuahsuahsuahsuah , foi peeeeeeeeeerfeito , o melhor dia da minha vida , e ainda eu estava ao lado , e estou junto agr , da pessoa da minha vida ! Uma pessoa , carinhosa , romantica , legal , simpatica , que me entende , e que me aceita como é '*-*
alem de min , eu quero desejar toda a felicidade do mundo , pra minha B.F.F Brena E O NAMORADOO DELA Alessandro '*-* , que ela ganho uma aliança dele sabado :D:D' Desejo toda a felicidade , do mundo a eles , que eles sejam super felizes ! beijos amo voces ♥
tuudo bem com voces?
'*-* entaao , eu to muito sem tempo esse mes , e posso demorar um pouco pra postar , espero que não parem de visitar meu blogger :/ Eu só to postando o momento emo , pra falar pra voces do meu sabado (24-07-2010) o dia mais lindo da minha vida *o* . Eu ganheeeeeeeeeei uma ... LALALALA (6' hasuahsuahsuahsuah , foi peeeeeeeeeerfeito , o melhor dia da minha vida , e ainda eu estava ao lado , e estou junto agr , da pessoa da minha vida ! Uma pessoa , carinhosa , romantica , legal , simpatica , que me entende , e que me aceita como é '*-*
alem de min , eu quero desejar toda a felicidade do mundo , pra minha B.F.F Brena E O NAMORADOO DELA Alessandro '*-* , que ela ganho uma aliança dele sabado :D:D' Desejo toda a felicidade , do mundo a eles , que eles sejam super felizes ! beijos amo voces ♥
2 musicas traduzidas '
Poker Face
(Mum mum mum mah) x5
I wanna hold em' like they do in Texas plays
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me (I love it!)
Lovegame intuition play the cards with spades to start
And after he's been hooked I'll play the one that's on his heart
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got...
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x2
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
I wanna roll with him a hard pair we will be
A little gambling, a little, is fun when you're with me (I love it!)
Russian roulette is not the same without a gun
And baby when it's love if it's not rough it isn't fun (fun!)
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x2
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
I won't tell you that I love you
Kiss or hug you
'Cause I'm bluffin' with my muffin
I'm not lying I'm just stunnin' with my love-glue-gunning
Just like a chick in the casino
Take your bank before I pay you out
I promise this, promise this
Check this hand cause I'm marvelous
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x6
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(She's got me like nobody)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
Cara de Blefe
(Mum mum mum mah) x5
Eu quero enganá-los como se faz no Texas
Dobra-los, deixarem me bater,vamos lá querido , fique comigo (Eu amo isso!)
Sorte e intuição, jogue as cartas de espadas para começar
E quando ficar encuralado, eu conquisto o coração dele
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela não ama ninguém) x2
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Eu quero sair com ele, seremos um casal durão
Um joguinho é divertido quando você está comigo (eu amo isso!)
Roleta Russa não é a mesma coisa sem uma arma
E querido, amor sem dor não é divertido (divertido!)
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela me tem como ninguém) x2
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Eu não vou te dizer que eu te amo
Beijar ou te abraçar
Porque eu estou blefando com as minhas fantasias
Eu não estou mentindo, eu estou apenas atirando com minha pistola de amor
Como uma garota no cassino
Pegue seu lugar antes que eu gaste suas fichas
Eu prometo, eu prometo
Olhe sua mão porque eu sou maravilhosa
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela me tem como ninguém) x6
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Ela me tem como ninguém)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Bubble Pop
Bubble Pop
Bubble Pop
Rihanna
Composição: Desconhecidos
[Will.I.AM]bubble pop, bubble pop, bubble pop,
Don't you think it strange all the range I'm making upSugar, sweetest smack of candy cane melted in your mouth... make it roughOnce I show you how you'll never get enough
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
But don't be afraid of the way I tantalizeSpeaky of a touch of my gloss and you can't speakpour a glass and I'll give you someof my tasty cake you love so much
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Come get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yyCome get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yy
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Come get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yyCome get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yy
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Bolha Pop ElétricaEu estou vazia, eu necessito encher, sim eu amoAo teto quando eu amarEu começo este sentimento quando eu estou no amorEu sou agitada, você não pode ver o meu melhorPara ser menina boa, por que nós apnas nósEntão leve-me agora e faça-me justiçaEu estou esperando pacientementeAntecipando sua chegadaE eu estou odiandoLeva muito tempo, para chegar até a minha casaPara me tirar de láHoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIrei apressá-lo e retardá-lo em cima do assentotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiroOk agora, eu vejo que ele estpa chegandoJesus, eu digo hoje e agoraEu não posso esperar, eu quero brincar agoraBolha pop elétrica amor-perfeitoMeu docinho, eu quero o seu doceA Rainha da Inglaterra diria assimEu estou com comichõesEu queria que você viesse me arranharHoje à noite eu estou caindo, você não vem para me levantar?Bem perto, assim você pode me atacar de surpresaE me levar para uma volta Hoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIrei bem depressa e depois devagarinho no bancotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiroA vontade de ser satisfeitaVenha me pegar, eu quero uma caronadepressa, depressa, venha comigoVamos ver um filme no drive inmexa comigo no drive inDentro de mimBolha Pop ElétricaVocê terá(bem na minha direção, filme no drive in)Leve-me ao assento traseiroCorrendo, como numa competiçãoHoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIr apressá-lo e retardá-lo em cima do assentotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiro[2x]
(Mum mum mum mah) x5
I wanna hold em' like they do in Texas plays
Fold em' let em' hit me raise it baby stay with me (I love it!)
Lovegame intuition play the cards with spades to start
And after he's been hooked I'll play the one that's on his heart
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got...
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x2
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
I wanna roll with him a hard pair we will be
A little gambling, a little, is fun when you're with me (I love it!)
Russian roulette is not the same without a gun
And baby when it's love if it's not rough it isn't fun (fun!)
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
I'll get him hot, show him what I've got
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x2
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
I won't tell you that I love you
Kiss or hug you
'Cause I'm bluffin' with my muffin
I'm not lying I'm just stunnin' with my love-glue-gunning
Just like a chick in the casino
Take your bank before I pay you out
I promise this, promise this
Check this hand cause I'm marvelous
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got me like nobody) x6
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(She's got me like nobody)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(Mum mum mum mah)
P-p-p-poker face, p-p-poker face
(mum mum mum mah)
Cara de Blefe
(Mum mum mum mah) x5
Eu quero enganá-los como se faz no Texas
Dobra-los, deixarem me bater,vamos lá querido , fique comigo (Eu amo isso!)
Sorte e intuição, jogue as cartas de espadas para começar
E quando ficar encuralado, eu conquisto o coração dele
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela não ama ninguém) x2
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Eu quero sair com ele, seremos um casal durão
Um joguinho é divertido quando você está comigo (eu amo isso!)
Roleta Russa não é a mesma coisa sem uma arma
E querido, amor sem dor não é divertido (divertido!)
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Oh, oh, oh, oh, ohhhh, ohh-oh-e-ohh-oh-oh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar o que eu tenho
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela me tem como ninguém) x2
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Eu não vou te dizer que eu te amo
Beijar ou te abraçar
Porque eu estou blefando com as minhas fantasias
Eu não estou mentindo, eu estou apenas atirando com minha pistola de amor
Como uma garota no cassino
Pegue seu lugar antes que eu gaste suas fichas
Eu prometo, eu prometo
Olhe sua mão porque eu sou maravilhosa
Não consegue ler minha,
Não consegue ler minha,
Ele não consegue ler minha cara de blefe
(Ela me tem como ninguém) x6
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Ela me tem como ninguém)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
C-c-c-cara de blefe, c-c-cara de blefe
(Mum mum mum mah)
Bubble Pop
Bubble Pop
Bubble Pop
Rihanna
Composição: Desconhecidos
[Will.I.AM]bubble pop, bubble pop, bubble pop,
Don't you think it strange all the range I'm making upSugar, sweetest smack of candy cane melted in your mouth... make it roughOnce I show you how you'll never get enough
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
But don't be afraid of the way I tantalizeSpeaky of a touch of my gloss and you can't speakpour a glass and I'll give you someof my tasty cake you love so much
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Come get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yyCome get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yy
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Come get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yyCome get lost with meI dare you to try-ey-yy-ey-yy-ey-yy
[Chorus]I got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble popI got my bubble, hey, I got my bubble, hey heyI got my bubble, yeah, I make my bubble pop
For you I'll make it popFor you for youI'll make it popFor you I'll make it pop
Bolha Pop ElétricaEu estou vazia, eu necessito encher, sim eu amoAo teto quando eu amarEu começo este sentimento quando eu estou no amorEu sou agitada, você não pode ver o meu melhorPara ser menina boa, por que nós apnas nósEntão leve-me agora e faça-me justiçaEu estou esperando pacientementeAntecipando sua chegadaE eu estou odiandoLeva muito tempo, para chegar até a minha casaPara me tirar de láHoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIrei apressá-lo e retardá-lo em cima do assentotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiroOk agora, eu vejo que ele estpa chegandoJesus, eu digo hoje e agoraEu não posso esperar, eu quero brincar agoraBolha pop elétrica amor-perfeitoMeu docinho, eu quero o seu doceA Rainha da Inglaterra diria assimEu estou com comichõesEu queria que você viesse me arranharHoje à noite eu estou caindo, você não vem para me levantar?Bem perto, assim você pode me atacar de surpresaE me levar para uma volta Hoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIrei bem depressa e depois devagarinho no bancotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiroA vontade de ser satisfeitaVenha me pegar, eu quero uma caronadepressa, depressa, venha comigoVamos ver um filme no drive inmexa comigo no drive inDentro de mimBolha Pop ElétricaVocê terá(bem na minha direção, filme no drive in)Leve-me ao assento traseiroCorrendo, como numa competiçãoHoje à noite, eu estou indo lhe dar todo meu amor noassento traseiroBolha pop elétrica, bolha pop elétricaIr apressá-lo e retardá-lo em cima do assentotraseiroBolha pop elétricaUh-oh no assento traseiro[2x]
Piaaaadas ' ><"
O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?A loira pensa um pouco e responde:- Quatro o quê?Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SPEnviar para um amigo Dois amigos estavam conversando e um disse:- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!E o outro pergunta:- Como você saiu?- Eu abri a porta.Enviado por: Eduardo A. M.Enviar para um amigo Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:- Gigante pela própria natureza!!!O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...- És belo, és forte, impávido colosso,Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!Enviado por: Neide Oliveira - Guarulhos - SPEnviar para um amigo No consultório: - Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.- Você já viu um psicólogo?- Não, não. Só crocodilos azuis.Enviado por: Renato Bras - São Paulo - SPEnviar para um amigo Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.Enviado por: Well - São Paulo - SPEnviar para um amigo P: O que o CORINTHIANS tem em comum com o Edir Macedo?R: Ambos enganam a torcida.Enviado por: Well - São Paulo - SPEnviar para um amigo - Você gosta da mamãe, filhinho?- NÃO!!!- E do papai?- NÃO!!!- E da vovó?- NÃO!!!- Então de quem você gosta?- Do CORINTHIANS!!!- Por que?- Porque ele não bate em ninguém.Enviado por: Well - São Paulo - SPEnviar para um amigo A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.Enviado por: SilvinhoEnviar para um amigo O canditado a governador sobe no palanque e diz:- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povoAí grita uma pessoa que assitia o comício:- Calça nova, heim, pilantra!Enviado por: Gildo Oliveira - Mauá - SPEnviar para um amigo Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovemO velho responde- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"Enviado por: Carla Enviar para um amigo
Modinhas da internet '
Pois é caros leitores, vou postar aqui sobre algumas das "modinhas" da Internet, ou seja, sites de "relacionamentos" que são famosos (ou não).
1º: Twitter - Esse aparece em primeiro lugar, porque além de ter ganhado tanto destaque em tão pouco tempo, essa droga veem se espalhando mais rápido do que a AIDS na África do Sul. As pessoas que "comumente" usam esse artificio da Internet são pessoas que notoriamente não tem nada melhor para fazer de suas patéticas vidas. Afinal, qual seria a graça de ficar mandando mensagens com um limite de 140 caracteres (alguns celulares chegam a suportar mais de 150 caracteres!) para seus "seguidores" (ou Fallowings)? Pessoas perdem grande tempo de sua vida e ficam lá, dando F5 a cada 10 segundos vendo se seus "seguidores" responderam a seu "recado"... Os famosos também estão usando o Twitter como meio de divulgação de "parte" de sua vida pessoal e também sobre shows ou qualquer outra coisa que venham a fazer e que possam ser de interesse de seus fãs, porém, eles chegam a cometer várias pérolas, como por exemplo: "O dia em que a Xuxa chingou os seus "seguidores" por falarem que a filha dela, Sasha era uma analfabeta" ou "O dia em que Luciana Gimenez e Roberto Justus discutiram sobre qual programa era melhor: 1 contra 100 ou Superpop" (nesse caso os 2 programas são uma bosta!) ou ainda mais polêmico, "O dia em que o apresentador Luciano Huck falou que o Programa do Gugu nada mais era do que um plágio do Caldeirão do Huck". Ou seja, Twitter só serve para fazer pérolas (principalmente se você for famoso) ou perder sua vida social.2º Formspring.me - O Formspring.me veem em segundo lugar, simplesmente por ele está se espalhando pela rede mundial de computadores com quase a mesma velocidade que o Twitter. Aliás, o Formspring.me nada mais é do que um "Twitter" com uma interface melhor, porque além de conter o limite de 140 caracteres (¬¬) você pode ir "postar" sobre você. Porém, o objetivo do site não é esse, mas sim fazer com que os usuários façam perguntas para os outros... Isso mesmo! Você entra na página do usuário que você quiser e faz qualquer pergunta inútil tipo: "7x8?" ai o usuário que recebeu a pergunta pode escolher se responde ou não e se ele responder, vai ter a resposta publicada no perfil. Alguns também chamam o Formspring.me de Yahoo! Respostas... Clássico plágio. A única vantagem do Formspring é que você pode perguntar anonimamente para o outro usuário sem precisar efetuar cadastro algum, ou seja, se você desconfia que seu namorado (a) está te traindo, a chance de perguntar é essa!3º Orkut - O Orkut veio em terceiro lugar porque além de ter perdido um pouco do seu "prestigio" na Internet, ele vem se tornando uma monotonice... Já que o Google não lança novos updates para o site com exceção do "Novo Orkut" versão a qual a grande maioria dos usuários detestou, comparando ao lançamento do Windows Vista: Apenas uma versão mais "cagada" do Windows, ou no caso, "Apenas mais uma versão cagada do Orkut com a interface piorada". E o simples fato de só haverem brasileiros no Orkut, limita a "cultura". Várias pérolas são encontradas, e pelo simples fatos dos brasileiros dominarem o Orkut, erros de português em comunidades "famosas", fotos absurdas e bizarras meio que torna o Orkut um site de humor... É mais fácil você criar um perfil lá para ver as pérolas do que para conversar com seus amigos. O Orkut também é um grande acervo para pedófilos. Dizem que a Polícia Federal e o Google fizeram um contrato para rastrear os pervertidos! Porém isso não impede o "roubo" de perfis onde um hacker meia boca usa um Java Scripit e modifica seu perfil, falando que você é "cagão, gay e dá a bunda". Você também pode apresentar uma descrição sobre você mesmo, como por exemplo: "Quem você é, Sexo, Rua, Telefone, CPF, RG, Preferencias, Nome do pai, cachorro, papagaio, etc...". Orkut é um lugar onde gangues e torcidas organizadas também marcam encontros para se enfrentar em lugares públicos e movimentados. E é claro é um grande motivo para os fins de relacionamento, já que geralmente o esposo fica mais tempo vendo os perfis Fakes de gostosas do que dando atenção a suas esposas. Em resumo (lol) o Orkut é uma rede nada social onde os brasileiros se ofendem.4º Facebook - WTF? Alguém se lembra que isso existe? Facebook é tão avulso no mundo virtual (pelo menos para os brasileiros) que eu nem sei como descrever tamanha desgraça!5º Blogs - Existe modinha pior? Pessoas criam blogs para postar textos críticos e absurdos, imagens bizarras pensando que vão ter "algum" reconhecimento por ai... Porém, ao contrário de todos os outros exemplos, as pessoas que postam e que leem os blogs sabem dividir o tempo da sua vida, ou seja, sabem namorar, estudar, trabalhar, se divertir e ao mesmo tempo buscar inspiração para postar. E por isso, caro leitor, pedimos que você continue conosco!
VIA ; AMIGOS DO OCIO !
1º: Twitter - Esse aparece em primeiro lugar, porque além de ter ganhado tanto destaque em tão pouco tempo, essa droga veem se espalhando mais rápido do que a AIDS na África do Sul. As pessoas que "comumente" usam esse artificio da Internet são pessoas que notoriamente não tem nada melhor para fazer de suas patéticas vidas. Afinal, qual seria a graça de ficar mandando mensagens com um limite de 140 caracteres (alguns celulares chegam a suportar mais de 150 caracteres!) para seus "seguidores" (ou Fallowings)? Pessoas perdem grande tempo de sua vida e ficam lá, dando F5 a cada 10 segundos vendo se seus "seguidores" responderam a seu "recado"... Os famosos também estão usando o Twitter como meio de divulgação de "parte" de sua vida pessoal e também sobre shows ou qualquer outra coisa que venham a fazer e que possam ser de interesse de seus fãs, porém, eles chegam a cometer várias pérolas, como por exemplo: "O dia em que a Xuxa chingou os seus "seguidores" por falarem que a filha dela, Sasha era uma analfabeta" ou "O dia em que Luciana Gimenez e Roberto Justus discutiram sobre qual programa era melhor: 1 contra 100 ou Superpop" (nesse caso os 2 programas são uma bosta!) ou ainda mais polêmico, "O dia em que o apresentador Luciano Huck falou que o Programa do Gugu nada mais era do que um plágio do Caldeirão do Huck". Ou seja, Twitter só serve para fazer pérolas (principalmente se você for famoso) ou perder sua vida social.2º Formspring.me - O Formspring.me veem em segundo lugar, simplesmente por ele está se espalhando pela rede mundial de computadores com quase a mesma velocidade que o Twitter. Aliás, o Formspring.me nada mais é do que um "Twitter" com uma interface melhor, porque além de conter o limite de 140 caracteres (¬¬) você pode ir "postar" sobre você. Porém, o objetivo do site não é esse, mas sim fazer com que os usuários façam perguntas para os outros... Isso mesmo! Você entra na página do usuário que você quiser e faz qualquer pergunta inútil tipo: "7x8?" ai o usuário que recebeu a pergunta pode escolher se responde ou não e se ele responder, vai ter a resposta publicada no perfil. Alguns também chamam o Formspring.me de Yahoo! Respostas... Clássico plágio. A única vantagem do Formspring é que você pode perguntar anonimamente para o outro usuário sem precisar efetuar cadastro algum, ou seja, se você desconfia que seu namorado (a) está te traindo, a chance de perguntar é essa!3º Orkut - O Orkut veio em terceiro lugar porque além de ter perdido um pouco do seu "prestigio" na Internet, ele vem se tornando uma monotonice... Já que o Google não lança novos updates para o site com exceção do "Novo Orkut" versão a qual a grande maioria dos usuários detestou, comparando ao lançamento do Windows Vista: Apenas uma versão mais "cagada" do Windows, ou no caso, "Apenas mais uma versão cagada do Orkut com a interface piorada". E o simples fato de só haverem brasileiros no Orkut, limita a "cultura". Várias pérolas são encontradas, e pelo simples fatos dos brasileiros dominarem o Orkut, erros de português em comunidades "famosas", fotos absurdas e bizarras meio que torna o Orkut um site de humor... É mais fácil você criar um perfil lá para ver as pérolas do que para conversar com seus amigos. O Orkut também é um grande acervo para pedófilos. Dizem que a Polícia Federal e o Google fizeram um contrato para rastrear os pervertidos! Porém isso não impede o "roubo" de perfis onde um hacker meia boca usa um Java Scripit e modifica seu perfil, falando que você é "cagão, gay e dá a bunda". Você também pode apresentar uma descrição sobre você mesmo, como por exemplo: "Quem você é, Sexo, Rua, Telefone, CPF, RG, Preferencias, Nome do pai, cachorro, papagaio, etc...". Orkut é um lugar onde gangues e torcidas organizadas também marcam encontros para se enfrentar em lugares públicos e movimentados. E é claro é um grande motivo para os fins de relacionamento, já que geralmente o esposo fica mais tempo vendo os perfis Fakes de gostosas do que dando atenção a suas esposas. Em resumo (lol) o Orkut é uma rede nada social onde os brasileiros se ofendem.4º Facebook - WTF? Alguém se lembra que isso existe? Facebook é tão avulso no mundo virtual (pelo menos para os brasileiros) que eu nem sei como descrever tamanha desgraça!5º Blogs - Existe modinha pior? Pessoas criam blogs para postar textos críticos e absurdos, imagens bizarras pensando que vão ter "algum" reconhecimento por ai... Porém, ao contrário de todos os outros exemplos, as pessoas que postam e que leem os blogs sabem dividir o tempo da sua vida, ou seja, sabem namorar, estudar, trabalhar, se divertir e ao mesmo tempo buscar inspiração para postar. E por isso, caro leitor, pedimos que você continue conosco!
VIA ; AMIGOS DO OCIO !
sábado, 24 de julho de 2010
Perguntas sem respostas ' ;x
se voce souber ,as respostas me avise HUHAUHUHAUHSUAHS !
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?
A visitar também - Frases em slides e Frases célebres
Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
- Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua?
- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?
A visitar também - Frases em slides e Frases célebres
Perguntas sem sentido
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É o cocô que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?? - Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!
AAAAE \õooo/
hoje , eu vou postar um textinho , em homenagem ao meu velho (meu paizinho lindo ) que faz 47 anos de idade hoje 24-07 ( ta velho mesmo em pqp ! ;x ) '-' HSAUHSUAHSUAHSUAHSUH' ooooowun , quero dizer que agradaço a ele por tudo oque ele me deu até hoje , principalmente a minha vida , agradeço por cada momento ao lado deele , e que eu o amo muito muito muuuuuuuuuuuuito ! Penso que PARABENS, Seja uma palavra simplese ao mesmo tempo, complexa!Quem deseja o BEM PARA uma pessoa, está emitindoenergia de luz, PARA O BEM, dessa pessoa ,e em torno dela própria!, possa você receber todo o BEM que desejamospara você nesse dia e em todos os outros da sua vida!Que Deus a proteja sempre, e todos os anjos aenvolvam em raios de luz, PARA sua proteção, saúde,amor, trabalho, família, enfim ...PARABENS! Parabéns pelo seu dia, que este dia que esta nascendo. Seja um maravilhoso dia.Que te faça feliz. Por que este dia já nasce feliz por nascer antes de ti e desfrutar do seu despertar. Este dia que nasce fica a sua espera e junto com ele as flores.Que só esperam por você para desabrochar para que depois elas possam contar que desabrocharão com a mais linda das flores você.E com este nascer de dia se vê a tristeza nos olhos dos pássaros.Devido que vem a sua janela cantar para ti e que são atrapalhados pelos barulhos da cidade, mas estes mesmos pássaros deixam à tristeza devido à alegria que os toma. Ao te ver acordar e ter o prazer de observar seu primeiro sorriso do dia e o sol que sai meio com medo, pois não sabe se esta forte de mais ou fraco de mais para aparecer pra ti com seus raios pela sua janela, sorria para este dia que te recebe tão bem e tão feliz justamente por que você existe por que é você que o torna mais radiante.Feliz dia das mulheres, Só não esqueça que a cada 24 horas nasce um novo dia por isso não esqueça de ser feliz e sorrir muito e assim tornar o dia orgulhoso por nascer. TEEEEEEEE AMOOOO ♥
VIA : PENSADOR.
VIA : PENSADOR.
ei , voce aai '-'
Gente , eu vo postar , aqui pra voces aprenderem a criar o seu proprio blogger, muuitas pessoas me perguntaaram , e é dificil de explicar por msn , e como eu tbm nao tenho mt tempo eu vo explica rapipdaoo.
A maioria das pessoas tem utilizado os blogs como diários pessoais, porém um blog pode ter qualquer tipo de conteúdo e ser utilizado para diversos fins. Uma das vantagens das ferramentas de blog é permitir que os usuários publiquem seu conteúdo sem a necessidade de saber como são construídas páginas na internet, ou seja, sem conhecimento técnico especializado.Quem já possui um site pode aproveitar uma ferramenta de blog para atualizar seu conteúdo de maneira rápida e descomplicada, em qualquer lugar da internet basta digitar seu login e senha, escrever o que quer publicar e clicar num botão. Conhecendo HTML e outras ferramentas de web permitirá que você incremente seu blog, conferindo a ele um aspecto extremamente profissional, ou então você pode também encaixar seu blog dentro do site, transformando algumas seções em blogs. De uma certa forma os blogs são CMS's (Content Management System) mais simples.Experimente: faça o seu próprio Blog - apesar de ser um link da revista Macmania as instruções valem para usuários de qualquer computador e de qualquer sistema operacional. Se você dispensa o blá blá blá então vá diretamente no Blogger.com e crie o seu blog.Se preferir, conheça outros blogs antes de criar o seu, aliás tome cuidado para não criar um blog com o nome de um que já existe, você pode ser confundido com outra pessoa. Um cuidado importante na criação do endereço do seu blog: Não utilize os caracteres [, ], _, +, &. Apesar de serem aceitos em alguns sistemas no momento do cadastro, eles podem não funcionar nos browsers de alguns usuários: já vi vários casos de blogs do tipo 'blog_fulano.blog.com.br' onde alguns acessam e outros não acessam, o problema é o símbolo '_' no endereço.Outros sistemas de Blog disponíveis são:Weblogger (em português)BliG (em português)Pop Blog (em português)Blog-se (em português)Blogger.com.br (em português)My 1 blog (em português)Pitas
A maioria das pessoas tem utilizado os blogs como diários pessoais, porém um blog pode ter qualquer tipo de conteúdo e ser utilizado para diversos fins. Uma das vantagens das ferramentas de blog é permitir que os usuários publiquem seu conteúdo sem a necessidade de saber como são construídas páginas na internet, ou seja, sem conhecimento técnico especializado.Quem já possui um site pode aproveitar uma ferramenta de blog para atualizar seu conteúdo de maneira rápida e descomplicada, em qualquer lugar da internet basta digitar seu login e senha, escrever o que quer publicar e clicar num botão. Conhecendo HTML e outras ferramentas de web permitirá que você incremente seu blog, conferindo a ele um aspecto extremamente profissional, ou então você pode também encaixar seu blog dentro do site, transformando algumas seções em blogs. De uma certa forma os blogs são CMS's (Content Management System) mais simples.Experimente: faça o seu próprio Blog - apesar de ser um link da revista Macmania as instruções valem para usuários de qualquer computador e de qualquer sistema operacional. Se você dispensa o blá blá blá então vá diretamente no Blogger.com e crie o seu blog.Se preferir, conheça outros blogs antes de criar o seu, aliás tome cuidado para não criar um blog com o nome de um que já existe, você pode ser confundido com outra pessoa. Um cuidado importante na criação do endereço do seu blog: Não utilize os caracteres [, ], _, +, &. Apesar de serem aceitos em alguns sistemas no momento do cadastro, eles podem não funcionar nos browsers de alguns usuários: já vi vários casos de blogs do tipo 'blog_fulano.blog.com.br' onde alguns acessam e outros não acessam, o problema é o símbolo '_' no endereço.Outros sistemas de Blog disponíveis são:Weblogger (em português)BliG (em português)Pop Blog (em português)Blog-se (em português)Blogger.com.br (em português)My 1 blog (em português)Pitas
quinta-feira, 22 de julho de 2010
cães .
oooooooin *-* eu vo posta sobre cãaes hoje , e vai ser só , eu to inspirada pq como vcs sabe no primeiro dia de blog no momento emo eu coloquei que eu perdi minha cachorrinha :/ eu tentei pegar outra soque ai ela ficava chorando e tive que souta-la e ela nao voutou da 2ª vez :/ e meu paaaaaaaai vai me trazer uma cachoriinha hoje , ele foi com minha irmã comprar *--------*
Alimentação ' A alimentação do seu animal é muito importante, para que ele tenha uma vida saudável. Lembre-se de mudar a marca de comida em cada quatro meses (no máximo), para prevenir defeciências causadas por estar sempre a dar a mesma marca (devido à alimentação dos mesmos ingredientes). Quando mudar de marca, ponha apenas muito pouco na tigela, e ponha bastante da marca antiga. Todos os dias vá pondo mais da marca nova e menos da marca antiga, até que a marca nova seja a única na alimentação do seu cão. Quando trocar de marca, note se existe alguma diferença com o seu animal (mau estar, comichão, diarreia, etc). Se isto acontecer, mude de marca outra vez, retirando por completo a marca anterior, e faça a mesma dieta, como se aquela marca nunca tivesse existido. Se este problema continuar, consulte o seu veterinário.
As coisas mais perigosas para a saúde dos cães ->>>>>>> Chocolate , pilhas , naftalina, Sementes e caroços de fruta , Elixir Oral , detergente , descorante e tudo mais , faz mal ao animal '
http://www.portaldoscaes.com
Alimentação ' A alimentação do seu animal é muito importante, para que ele tenha uma vida saudável. Lembre-se de mudar a marca de comida em cada quatro meses (no máximo), para prevenir defeciências causadas por estar sempre a dar a mesma marca (devido à alimentação dos mesmos ingredientes). Quando mudar de marca, ponha apenas muito pouco na tigela, e ponha bastante da marca antiga. Todos os dias vá pondo mais da marca nova e menos da marca antiga, até que a marca nova seja a única na alimentação do seu cão. Quando trocar de marca, note se existe alguma diferença com o seu animal (mau estar, comichão, diarreia, etc). Se isto acontecer, mude de marca outra vez, retirando por completo a marca anterior, e faça a mesma dieta, como se aquela marca nunca tivesse existido. Se este problema continuar, consulte o seu veterinário.
As coisas mais perigosas para a saúde dos cães ->>>>>>> Chocolate , pilhas , naftalina, Sementes e caroços de fruta , Elixir Oral , detergente , descorante e tudo mais , faz mal ao animal '
http://www.portaldoscaes.com
momento hato'
Fernando brito , do bbb8
Nome: Fernando Brito Idade: 25 Cidade: Rio de Janeiro Profissão: Gerente de contas Estado civil: Solteiro
Estaleca: Z$ -820
AQUIIIIII SOBRE O GATINHO http://bbb.globo.com/BBB8/Participantes/0,,9456,00.html
como voooces sabe , nao dá pra coloocar mais fotoos no blogger aqui por enquantoo ;//// nao esta carregando :'( mais pesquise a foto dele no google ou coisa assimm . nao vai se arrepeeeeeeeeeeeender 6666666666666'
Nome: Fernando Brito Idade: 25 Cidade: Rio de Janeiro Profissão: Gerente de contas Estado civil: Solteiro
Estaleca: Z$ -820
AQUIIIIII SOBRE O GATINHO http://bbb.globo.com/BBB8/Participantes/0,,9456,00.html
como voooces sabe , nao dá pra coloocar mais fotoos no blogger aqui por enquantoo ;//// nao esta carregando :'( mais pesquise a foto dele no google ou coisa assimm . nao vai se arrepeeeeeeeeeeeender 6666666666666'
Felipe neto ...CUZÃAAAAAO '
eu amei o texto da discicopédia e copiei , isso é pra quem acha ele engraçado , mais odeia oque ele fala .. só sabe falar mal dos outros , e nao se toca qe o babaca da historia é ele mais fala a verdade ele é um gatinho *o* . Felipe Neto é um FilósofoPortanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer e, cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: filosofar, ou seja, resolveu ser um desempregado.
Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler! Tipo uma bula de remédio! Felipe Neto descobriu como o mundo é duro logo cedo, quando seu pai decidiu não lhe dar brinquedos, mas sim livros escritos pelo paulo coelho e histórias do Calvin. Isso traumatizou sua infância, de modo que tudo o irrita. Durante seus 7 anos de idade ele viu o mundo com outros olhos... Foi submetido a uma sessão de tortura com músicas de The Beattles e Rolling Stones. Felipe Netooooooo não teve a adolescência porque adolescentes o irritam. Quando fez 14 anos cobriu seu corpo de creme de leite de boi, um ritual indiano para entrar na maturidade. O que ele não esperava é que esse ritual traria sérias consequências à sua vida, como por exemplo, brilhar quando exposto ao sol. Adora passar em suas madeixas creme para pentear ( Seda Ondas Marcantes ). Seu Hobbie predileto é ler revistas ( Toda Teen , Atrevida , em especial Capricho). Já zerou The sims 3 ]. O coitado não sabe fritar ovo , não sabe fazer miojo , sobrevive de pizza e leite ninho , cola adesivo de caderno na parede enquanto joga RPG de Harry Potter. Seus maiores sonhos consistem em ser VJ da MTV, que mostrem alguns de seus incríveis vídeos reveladores no Comédia Extra , casar com o Johnny Depp, conseguir uma armadura especial no seu passatempo preferido (Tibia), ser reconhecido como sósia oficial de Edward no Brasil para então ocupar o lugar de Diogo Mainardi na revista Veja.
Portanto, se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler! Tipo uma bula de remédio! Felipe Neto descobriu como o mundo é duro logo cedo, quando seu pai decidiu não lhe dar brinquedos, mas sim livros escritos pelo paulo coelho e histórias do Calvin. Isso traumatizou sua infância, de modo que tudo o irrita. Durante seus 7 anos de idade ele viu o mundo com outros olhos... Foi submetido a uma sessão de tortura com músicas de The Beattles e Rolling Stones. Felipe Netooooooo não teve a adolescência porque adolescentes o irritam. Quando fez 14 anos cobriu seu corpo de creme de leite de boi, um ritual indiano para entrar na maturidade. O que ele não esperava é que esse ritual traria sérias consequências à sua vida, como por exemplo, brilhar quando exposto ao sol. Adora passar em suas madeixas creme para pentear ( Seda Ondas Marcantes ). Seu Hobbie predileto é ler revistas ( Toda Teen , Atrevida , em especial Capricho). Já zerou The sims 3 ]. O coitado não sabe fritar ovo , não sabe fazer miojo , sobrevive de pizza e leite ninho , cola adesivo de caderno na parede enquanto joga RPG de Harry Potter. Seus maiores sonhos consistem em ser VJ da MTV, que mostrem alguns de seus incríveis vídeos reveladores no Comédia Extra , casar com o Johnny Depp, conseguir uma armadura especial no seu passatempo preferido (Tibia), ser reconhecido como sósia oficial de Edward no Brasil para então ocupar o lugar de Diogo Mainardi na revista Veja.
Internet de hoje em dia...
A internet quer saber sua identidade Estão querendo acabar com o anonimato na internet. Na década de 90, pesquisadores defendiam que uma das grandes vantagens da rede era dar a qualquer um a identidade que quisesse: você poderia se representar como homem, mulher, criança, velho, pirata ou ninja. Agora – com o surgimento de um grande cardápio de crimes online que vão de comentários ofensivos a cyberterrorismo – está crescendo a idéia de que as pessoas devem usar seus verdadeiros nomes, endereços e fotos na internet.
Mas o anonimato também tem seus defensores. Muitos acreditam que ele é um recurso importante da internet, por permitir que pessoas expressem sua opinião sem sofrer represálias ou ainda como forma de garantir a privacidade. Uma das grandes batalhas nessa discussão aconteceu há poucas semanas, quando a Blizzard, empresa por trás do jogo online World of Warcraft, anunciou que iria obrigar os jogadores a usar seus nomes verdadeiros em fóruns. A reação dos jogadores foi tão forte que a empresa abandonou os planos. Faz sentido: nem todo mundo se sente a vontade para contar que, à noite, leva uma segunda vida como Orc ou elfo.
Para o bem ou para o mal, surgem várias iniciativas para forçar as pessoas a se identificar. Algumas delas:
1. Use Facebook, Google ou MicrosoftO Facebook é um dos poucos pedaços da rede onde quase todo mundo usa sua identidade verdadeira. Por conta disso, empresas que querem eliminar os anônimos baseiam seus aplicativos no site. É o caso do serviço de respostas Quora (leia abaixo) e do site CloudCrowd, que contrata pessoas para realizar pequenos trabalhos online a partir do Facebook. É claro que sempre é possível criar um perfil falso para essas tarefas, mas, além de dar trabalho, fica mais fácil de reconhecer a malandragem.
Algo parecido poderia ser feito também com a identidade em outros sites. A Microsoft e o Google, por exemplo, já usam um mesmo nome de usuário para dar acesso a emails, customizar buscas, registrar comentários em blogs e vários outros serviços. É possível que eles se espalhem ainda mais pela rede.
2. Cobre para comentarCansado de comentários idiotas ou ofensivos, o jornal americano “The Sun Chronicle” anunciou na semana retrasada que vai cobrar para que os leitores escrevam comentários. Não é grande coisa – apenas 99 centavos – mas força os leitores a revelar o cartão de crédito e, portanto, o verdadeiro nome.
3. Carteira de identidade onlineO governo americano está estudando a proposta de criar um sistema de “identidade voluntária”. As pessoas registrariam suas informações e ganhariam acesso a vários serviços online. Ainda é bastante polêmico. Especialistas em segurança dizem que é muito pouco para resolver os problemas. Defensores da privacidade avisam que isso pode ser um primeiro passo em direção ao um Big Brother online. Pode, no entanto, ser uma forma de aumentar a segurança nas transações comerciais pela rede – algo que hoje funciona um bocado com as leis do velho oeste.
A internet esta nos tornando mais burros ?
A grande polêmica da internet nessa semana girou em torno do último livro do jornalista Nichoals Carr, “The Shallows” (inglês para “Os superficiais”). O autor é acostumado a fazer barulho: em 2003, ele chacoalhou o campo de Sistemas de Informação ao defender que TI tinha virado algo tão comum que não trazia mais vantagem competitiva a ninguém. Agora, a bomba da vez é que a internet está nos tornando menos profundos.O resumo é que cada novo meio estimula uma habilidade em detrimento das outras. Jogar videogame, por exemplo, estimula a nossa capacidade visual, mas não tanto a nossa habilidade de leitura. Os nossos atuais hábitos digitais – de pular de página em página na internet e de acessar simultaneamente celulares, TVs, emails e textos – amplia a nossa capacidade de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Mas, por outro lado, diminui a nossa concentração e a habilidade de pensar profundamente em um tema. Em outras palavras, estamos nos tornando mais superficiais.O livro gerou já um bocado de respostas interessantes. Uma delas veio de Clay Shirky, da Universidade de Nova York, que acredita que é ainda muito cedo para afirmar isso: a internet está há no máximo 15 anos na vida das pessoas, e a “superficialidade” é apenas um sintoma que em breve será remediado. Estamos lidando com a cultura de livros há séculos, e criamos meios de cultivar modos de sermos profundos. Na internet, essas técnicas ainda precisam ser desenvolvidas.Já o neurocientista Steven Pinker lembra que todo novo meio de comunicação criou pânico ao chegar: acreditava-se, por exemplo, que quadrinhos e videogames iam corromper crianças. E de fato o uso das mídias nos torna melhores em algumas habilidades, mas só nela: ouvir música não aumenta nossas habilidades em matemática, por exemplo. O resultado final é que, apesar de tantos Twitters e Powerpoints, sempre teremos a capacidade de sermos profundos assim que encontrarmos tempo para nos desligar de interrupções e refletir um pouco. Mas… será que é fácil achar esse tempo hoje em dia?
VIIIA : http://super.abril.com.br/
Mas o anonimato também tem seus defensores. Muitos acreditam que ele é um recurso importante da internet, por permitir que pessoas expressem sua opinião sem sofrer represálias ou ainda como forma de garantir a privacidade. Uma das grandes batalhas nessa discussão aconteceu há poucas semanas, quando a Blizzard, empresa por trás do jogo online World of Warcraft, anunciou que iria obrigar os jogadores a usar seus nomes verdadeiros em fóruns. A reação dos jogadores foi tão forte que a empresa abandonou os planos. Faz sentido: nem todo mundo se sente a vontade para contar que, à noite, leva uma segunda vida como Orc ou elfo.
Para o bem ou para o mal, surgem várias iniciativas para forçar as pessoas a se identificar. Algumas delas:
1. Use Facebook, Google ou MicrosoftO Facebook é um dos poucos pedaços da rede onde quase todo mundo usa sua identidade verdadeira. Por conta disso, empresas que querem eliminar os anônimos baseiam seus aplicativos no site. É o caso do serviço de respostas Quora (leia abaixo) e do site CloudCrowd, que contrata pessoas para realizar pequenos trabalhos online a partir do Facebook. É claro que sempre é possível criar um perfil falso para essas tarefas, mas, além de dar trabalho, fica mais fácil de reconhecer a malandragem.
Algo parecido poderia ser feito também com a identidade em outros sites. A Microsoft e o Google, por exemplo, já usam um mesmo nome de usuário para dar acesso a emails, customizar buscas, registrar comentários em blogs e vários outros serviços. É possível que eles se espalhem ainda mais pela rede.
2. Cobre para comentarCansado de comentários idiotas ou ofensivos, o jornal americano “The Sun Chronicle” anunciou na semana retrasada que vai cobrar para que os leitores escrevam comentários. Não é grande coisa – apenas 99 centavos – mas força os leitores a revelar o cartão de crédito e, portanto, o verdadeiro nome.
3. Carteira de identidade onlineO governo americano está estudando a proposta de criar um sistema de “identidade voluntária”. As pessoas registrariam suas informações e ganhariam acesso a vários serviços online. Ainda é bastante polêmico. Especialistas em segurança dizem que é muito pouco para resolver os problemas. Defensores da privacidade avisam que isso pode ser um primeiro passo em direção ao um Big Brother online. Pode, no entanto, ser uma forma de aumentar a segurança nas transações comerciais pela rede – algo que hoje funciona um bocado com as leis do velho oeste.
A internet esta nos tornando mais burros ?
A grande polêmica da internet nessa semana girou em torno do último livro do jornalista Nichoals Carr, “The Shallows” (inglês para “Os superficiais”). O autor é acostumado a fazer barulho: em 2003, ele chacoalhou o campo de Sistemas de Informação ao defender que TI tinha virado algo tão comum que não trazia mais vantagem competitiva a ninguém. Agora, a bomba da vez é que a internet está nos tornando menos profundos.O resumo é que cada novo meio estimula uma habilidade em detrimento das outras. Jogar videogame, por exemplo, estimula a nossa capacidade visual, mas não tanto a nossa habilidade de leitura. Os nossos atuais hábitos digitais – de pular de página em página na internet e de acessar simultaneamente celulares, TVs, emails e textos – amplia a nossa capacidade de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. Mas, por outro lado, diminui a nossa concentração e a habilidade de pensar profundamente em um tema. Em outras palavras, estamos nos tornando mais superficiais.O livro gerou já um bocado de respostas interessantes. Uma delas veio de Clay Shirky, da Universidade de Nova York, que acredita que é ainda muito cedo para afirmar isso: a internet está há no máximo 15 anos na vida das pessoas, e a “superficialidade” é apenas um sintoma que em breve será remediado. Estamos lidando com a cultura de livros há séculos, e criamos meios de cultivar modos de sermos profundos. Na internet, essas técnicas ainda precisam ser desenvolvidas.Já o neurocientista Steven Pinker lembra que todo novo meio de comunicação criou pânico ao chegar: acreditava-se, por exemplo, que quadrinhos e videogames iam corromper crianças. E de fato o uso das mídias nos torna melhores em algumas habilidades, mas só nela: ouvir música não aumenta nossas habilidades em matemática, por exemplo. O resultado final é que, apesar de tantos Twitters e Powerpoints, sempre teremos a capacidade de sermos profundos assim que encontrarmos tempo para nos desligar de interrupções e refletir um pouco. Mas… será que é fácil achar esse tempo hoje em dia?
VIIIA : http://super.abril.com.br/
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Momento emo'
ooooooooooooooi povo ' *-*
beem ? hoje eu fui pra maringa , tirando que fui durmi as 1:00 da matina , e acordei as 5 Não é mto longe , pqe euu moro em umuarama , e maringa fica a umas 2 a 3 horas daqui , mais foi mto cansativo , mto mto minha bunda pedia pra min ficar de pé :d tirando que euu fiquei o dia intero pensando em duas pessoas , ><' :S:S eu chupeei um sorveete do mec donaald's que dá uns tres copos normaais sakas ? muuuuuuuito grande , mto boom era de alpino *o* . Tbm comi mec lannche feliz lalala (66666666 ' eentão né , ai o brinde eu gnhei o buriinho do SHEREK , sei lá como escreve eessa merda ;x ' ele fala duas frases , bem paias , mais bem maras ' saco ? ;/ HSUAHSUAHSUH '' eu não conheço voce '' & ''amigos pra sempre '' aaain amei *oooooo* eu comi mais que andeeei , e tomei mais café do que dormi ,kkk ! Tipo , esse momento emo pra min , tá sendo mais como um diariio e eu NÃO SOU EMO ! (né victor ) então , sabe eu to cuuuuurtindo tanto certa pessoa , mais ai eu to confusa agr , esse mes tá mto foda pra min . espero que quem esteja lendo , saiba que esse tempo pra min é essenciaaal pra resolver a minha vida ! ' QUEROO AVIIISA , QUE EEEEU SEMPRE PEGO AS COISAAS DE UNS SITES AAI , TIPO WIKIPEDIA , INSOONIA , BLOOGS , SITES DE MEIO AMBIENTE , SAUDE , CURIOSIDADES , E PÁ SAKAS ? SE QUIIISEREM EU POSSO POSTAR OS SITES DE VOCES (BLOGGERS ) AQUI NO MEU BLOG , OK ? AQUI É UM DELES , QUE EU ADOROO PEGAR POSTAGENS ENGRAÇADAS '
'
beem ? hoje eu fui pra maringa , tirando que fui durmi as 1:00 da matina , e acordei as 5 Não é mto longe , pqe euu moro em umuarama , e maringa fica a umas 2 a 3 horas daqui , mais foi mto cansativo , mto mto minha bunda pedia pra min ficar de pé :d tirando que euu fiquei o dia intero pensando em duas pessoas , ><' :S:S eu chupeei um sorveete do mec donaald's que dá uns tres copos normaais sakas ? muuuuuuuito grande , mto boom era de alpino *o* . Tbm comi mec lannche feliz lalala (66666666 ' eentão né , ai o brinde eu gnhei o buriinho do SHEREK , sei lá como escreve eessa merda ;x ' ele fala duas frases , bem paias , mais bem maras ' saco ? ;/ HSUAHSUAHSUH '' eu não conheço voce '' & ''amigos pra sempre '' aaain amei *oooooo* eu comi mais que andeeei , e tomei mais café do que dormi ,kkk ! Tipo , esse momento emo pra min , tá sendo mais como um diariio e eu NÃO SOU EMO ! (né victor ) então , sabe eu to cuuuuurtindo tanto certa pessoa , mais ai eu to confusa agr , esse mes tá mto foda pra min . espero que quem esteja lendo , saiba que esse tempo pra min é essenciaaal pra resolver a minha vida ! ' QUEROO AVIIISA , QUE EEEEU SEMPRE PEGO AS COISAAS DE UNS SITES AAI , TIPO WIKIPEDIA , INSOONIA , BLOOGS , SITES DE MEIO AMBIENTE , SAUDE , CURIOSIDADES , E PÁ SAKAS ? SE QUIIISEREM EU POSSO POSTAR OS SITES DE VOCES (BLOGGERS ) AQUI NO MEU BLOG , OK ? AQUI É UM DELES , QUE EU ADOROO PEGAR POSTAGENS ENGRAÇADAS '
'
Top10 – Surpreendentes Estatísticas Sobre Sexo
Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.
Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos. INSOONIA.COM
Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos. INSOONIA.COM
Algumas exigências bizarras de astros antes do show
Se você fosse um astro do rock, o que pediria antes do show!
Abaixo está um lista das exigências mais bizarras feitas astros do rock e metal.
1) Gorgoroth – 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) IGGY POP – uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) Marilyn Manson – ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) GUNS N’ ROSES – cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) Sammy Hagar – vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE – maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) Korn – advogado, médico, dentista.
8) POISON – Um intérprete para os fãs surdos.
9) THE BLOODHOUND GANG – um macaco.
10) THE DARKNESS – absinto, suco de frutas.
11) FOO FIGHTERS – queijo fedorento.
12) Kiss – um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
13) HIM – bíblias.
14) ROLLINS BAND – 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) Van Halen – uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) TAKING BACK SUNDAY – um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) Bon Jovi – 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) Led Zeppelin – Ferro de passar, tábua de passar.
19) LIMP BISKIT – lâmpadas fluorescentes.
20) DEF LEPPARD – suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) NICKELBACK – passar a tarde jogando golfe.
22) Motorhead – ovos de chocolate Kinder Egg.
Eu pediria um computador com internet!
Via Santo Paradoxo INSOONIA.COM
Abaixo está um lista das exigências mais bizarras feitas astros do rock e metal.
1) Gorgoroth – 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) IGGY POP – uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) Marilyn Manson – ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) GUNS N’ ROSES – cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) Sammy Hagar – vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE – maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) Korn – advogado, médico, dentista.
8) POISON – Um intérprete para os fãs surdos.
9) THE BLOODHOUND GANG – um macaco.
10) THE DARKNESS – absinto, suco de frutas.
11) FOO FIGHTERS – queijo fedorento.
12) Kiss – um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
13) HIM – bíblias.
14) ROLLINS BAND – 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) Van Halen – uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) TAKING BACK SUNDAY – um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) Bon Jovi – 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) Led Zeppelin – Ferro de passar, tábua de passar.
19) LIMP BISKIT – lâmpadas fluorescentes.
20) DEF LEPPARD – suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) NICKELBACK – passar a tarde jogando golfe.
22) Motorhead – ovos de chocolate Kinder Egg.
Eu pediria um computador com internet!
Via Santo Paradoxo INSOONIA.COM
como um peido pode mudar sua vida.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk leeeeeeeeiam mto mto massa ' ;x Amiga:Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada…
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foramatenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.Como sou burra!Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou dedieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estouprogredindo, né?Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’…Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca.Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:-’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na horaem que o futum s e espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:-’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais…O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, comose estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situaçãodessas?Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:- ‘Meus olhos também estão ardendo…’Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou arespiração cachorrinho…’Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- & #39;Mulher! Pára de se cagar!’.Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País… INSOONIA.COM
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foramatenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.Como sou burra!Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou dedieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estouprogredindo, né?Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’…Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca.Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:-’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na horaem que o futum s e espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:-’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais…O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, comose estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situaçãodessas?Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:- ‘Meus olhos também estão ardendo…’Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou arespiração cachorrinho…’Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- & #39;Mulher! Pára de se cagar!’.Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País… INSOONIA.COM
terça-feira, 20 de julho de 2010
Saudades
Esse texto , vai pra minha amiga ,Rarissa que eu sinto muita saudade muita mesmo , dela e queroo fala pros meeus amiiiiiiigos que eu não vejo a um tempão que eu to morrendo de saudades , e to loca pra ver eles S2S2 ♥
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade.Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida.Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o McDonald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler :/
GOOGLE - FRASES TRISTES
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade.Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida.Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o McDonald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler :/
GOOGLE - FRASES TRISTES
Momento emo' Dunga burro! Dunga burro!
Todo mundo fala oque pensa do Dunga e eu vo fala tbm '
cara isso so foi um jogo não vou chorar por que o Brasil perdeu não !! pelo menos um pais que nunca ganhou a copa (espanha) venceu poxa o brasil ja venceu 5 vezes e a espanha nenhuma ! priemira vez .so assisti 2 jogos da copa pra que perde meu tempo ja que não sou fã de futebol ! se o Brasil venceu ,otimo mas se perdeu não vou me matar por isso ... né ? ele é muito teimoso, que nem o parreira, confiou no felipe melo, akele porrrraa que nunca vai estar em nivel de seleção, mais por q xingar?, cara, na boa, o Dunga não foi burro e não é, ele apenas não tem experiencia alguma para comandar uma equipe, quanto mais uma seleção, ele ten noção, mas não experiencia, se vc estivesse no lugar dele vc compreenderia isso, para mim foi culpa da CBF ao cloca lo nesse cargo, quando poderia colocar o Felipão, ja q tão correndo tanto atras dele hoje .
PENSEEM BEM ANTES DE FALAR MAAL DO BURRO DO DUNGA +_+ HAHAHA
yahoo.com
cara isso so foi um jogo não vou chorar por que o Brasil perdeu não !! pelo menos um pais que nunca ganhou a copa (espanha) venceu poxa o brasil ja venceu 5 vezes e a espanha nenhuma ! priemira vez .so assisti 2 jogos da copa pra que perde meu tempo ja que não sou fã de futebol ! se o Brasil venceu ,otimo mas se perdeu não vou me matar por isso ... né ? ele é muito teimoso, que nem o parreira, confiou no felipe melo, akele porrrraa que nunca vai estar em nivel de seleção, mais por q xingar?, cara, na boa, o Dunga não foi burro e não é, ele apenas não tem experiencia alguma para comandar uma equipe, quanto mais uma seleção, ele ten noção, mas não experiencia, se vc estivesse no lugar dele vc compreenderia isso, para mim foi culpa da CBF ao cloca lo nesse cargo, quando poderia colocar o Felipão, ja q tão correndo tanto atras dele hoje .
PENSEEM BEM ANTES DE FALAR MAAL DO BURRO DO DUNGA +_+ HAHAHA
yahoo.com
Mais uma de paris Hiltooon!
Gente , lembra quando eu posteeei sobre a patricinha que ela tinha fumado maconha no estadio , no jogo do brasil e a Holanda ? e aaaaaaadivinha ?
Horas depois da notícia se espalhar, Paris usou o Twitter para desmentir as acusações. Ela afirma que não foi presa, apenas ajudou a polícia em uma investigação. “Oi, pessoal, tem um monte de boatos por aí. Só que vocês saibam a verdade. Eu não fui presa ou indiciada, porque não fiz nada de errado. Eu estava ajudando a polícia com uma investigação e respondi a algumas perguntas. Todos foram muito legais e amigáveis comigo. Eu amo a África do Sul, um lugar maravilhoso, especialmente durante a Copa. Espero que isso esclareça tudo”, escreveu.
Porém, segundo a “Agência Estado”, Paris foi, sim, detida por posse de maconha. Porém, um tribunal sul-africano retirou as acusações de porte e consumo de drogas pendentes contra a socialite.
HAHAHAH' TEEEEEEEEMOS PROOOVAS CONTRA VOCE , PARIS LINDONA *-* FOI PRESA , TADINHA ;x GLOBO.COM
Horas depois da notícia se espalhar, Paris usou o Twitter para desmentir as acusações. Ela afirma que não foi presa, apenas ajudou a polícia em uma investigação. “Oi, pessoal, tem um monte de boatos por aí. Só que vocês saibam a verdade. Eu não fui presa ou indiciada, porque não fiz nada de errado. Eu estava ajudando a polícia com uma investigação e respondi a algumas perguntas. Todos foram muito legais e amigáveis comigo. Eu amo a África do Sul, um lugar maravilhoso, especialmente durante a Copa. Espero que isso esclareça tudo”, escreveu.
Porém, segundo a “Agência Estado”, Paris foi, sim, detida por posse de maconha. Porém, um tribunal sul-africano retirou as acusações de porte e consumo de drogas pendentes contra a socialite.
HAHAHAH' TEEEEEEEEMOS PROOOVAS CONTRA VOCE , PARIS LINDONA *-* FOI PRESA , TADINHA ;x GLOBO.COM
Aborto não é direito humano' !
Dentro do sedizente plano de direitos humanos do governo Lula, revelado há poucos dias e assinado por ele mesmo – embora, mais uma vez, diga que não sabia de nada –, há uma diretriz que chama atenção: “Apoiar a aprovação do projeto de lei que descriminaliza o aborto, considerando a autonomia das mulheres para decidir sobre seus corpos”. Na prática, isso significa tornar legítimo que fetos humanos – humanos! – sejam mortos por decisão alheia. A verdade nem sempre é suave; muitas vezes parece arrogante. Pois que seja. Mas elevar o aborto à categoria de “direito humano” é o mesmo que pisotear sobre os mais elementares conceitos de vida e de dignidade da pessoa.
O paradoxal é que os arautos dessas teses são os mesmos que se jogam ao mar – não sem razão – para defender o parto de uma baleia ou de uma tartaruga. Diante da vida humana, porém, preferem o utilitarismo, o economicismo e o pragmatismo. E a frieza também.
Os pró-aborto certamente não pretendem ver com seus próprios olhos o ato que dizem legítimo: o efeito das drogas queimando as entranhas de um menino ou de uma menina em formação, um ser destruído por remédio ou bisturi. É apelação entrar nesses detalhes? Ora, mas é isso mesmo que acontece: pessoas crescidas, adultas e com barba na cara decidem sobre outra – pequena e indefesa – que caminha para nascer. E, sob a alegação de uma potencial infelicidade ou rejeição, já a querem morta desde logo.
A legalização tiraria o aborto da clandestinidade – alegam. Morreriam menos fetos do que agora – acrescentam. Ora, mas que diploma de direito humano é este que pretende combater um mal com a legitimação de outro? Há clínicas clandestinas? Fechem-nas. A criança será rejeitada pelos pais? Deem-na a pais afetivos e agilizem as leis de adoção. Tudo menos rifar o feto.
Fico cá me perguntado, independentemente das teorias sobre o início da vida: o que seria o feto senão vida humana? O quê? Um mero amontoado de carnes e cartilagens, cujo desenho se assemelha a nós? Ou apenas uma “vida em potencial”, mesmo tendo um DNA exclusivo em toda a natureza? Não é possível, então, justificar essa prática como um “direito da mulher sobre seu próprio corpo”.
Sugiro aos leitores que vejam o depoimento de Gianna Jessen – procurem por seu nome no Youtube –, sobrevivente de uma tentativa de aborto. Ela conta que ninguém lhe perguntou, mulher que era, se queria ser abortada. E Gianna desejava viver. Onde estava, pois, seu direito feminino de decidir? Portanto, uma lei não pode contemplar os dilemas existenciais das mulheres que fazem passeatas se, por outro lado, esquece daquelas em forma de feto e que não têm voz para gritar. O que os olhos não veem o coração não sente: essa é a nova lógica humanista que queremos legitimar?
Por fim, tenho compaixão por casais que fizeram aborto e, apesar de discordar da decisão que tomaram, percebo a situação conflituosa em que se encontravam naquele momento. Com alguns amigos nessa situação, inclusive, compartilho a dor do arrependimento. Confesso, entretanto, que não consigo compreender a motivação dos que transformam a luta abortista em militância pessoal e política. A liberdade e a democracia permitem que tenham suas opiniões, mas não digam – em nome da inteligência alheia – que bradam em nome de “direitos humanos”. Porque isso é tudo o que o aborto não é.
Cleber Benegnú - Advogado e escritor
O paradoxal é que os arautos dessas teses são os mesmos que se jogam ao mar – não sem razão – para defender o parto de uma baleia ou de uma tartaruga. Diante da vida humana, porém, preferem o utilitarismo, o economicismo e o pragmatismo. E a frieza também.
Os pró-aborto certamente não pretendem ver com seus próprios olhos o ato que dizem legítimo: o efeito das drogas queimando as entranhas de um menino ou de uma menina em formação, um ser destruído por remédio ou bisturi. É apelação entrar nesses detalhes? Ora, mas é isso mesmo que acontece: pessoas crescidas, adultas e com barba na cara decidem sobre outra – pequena e indefesa – que caminha para nascer. E, sob a alegação de uma potencial infelicidade ou rejeição, já a querem morta desde logo.
A legalização tiraria o aborto da clandestinidade – alegam. Morreriam menos fetos do que agora – acrescentam. Ora, mas que diploma de direito humano é este que pretende combater um mal com a legitimação de outro? Há clínicas clandestinas? Fechem-nas. A criança será rejeitada pelos pais? Deem-na a pais afetivos e agilizem as leis de adoção. Tudo menos rifar o feto.
Fico cá me perguntado, independentemente das teorias sobre o início da vida: o que seria o feto senão vida humana? O quê? Um mero amontoado de carnes e cartilagens, cujo desenho se assemelha a nós? Ou apenas uma “vida em potencial”, mesmo tendo um DNA exclusivo em toda a natureza? Não é possível, então, justificar essa prática como um “direito da mulher sobre seu próprio corpo”.
Sugiro aos leitores que vejam o depoimento de Gianna Jessen – procurem por seu nome no Youtube –, sobrevivente de uma tentativa de aborto. Ela conta que ninguém lhe perguntou, mulher que era, se queria ser abortada. E Gianna desejava viver. Onde estava, pois, seu direito feminino de decidir? Portanto, uma lei não pode contemplar os dilemas existenciais das mulheres que fazem passeatas se, por outro lado, esquece daquelas em forma de feto e que não têm voz para gritar. O que os olhos não veem o coração não sente: essa é a nova lógica humanista que queremos legitimar?
Por fim, tenho compaixão por casais que fizeram aborto e, apesar de discordar da decisão que tomaram, percebo a situação conflituosa em que se encontravam naquele momento. Com alguns amigos nessa situação, inclusive, compartilho a dor do arrependimento. Confesso, entretanto, que não consigo compreender a motivação dos que transformam a luta abortista em militância pessoal e política. A liberdade e a democracia permitem que tenham suas opiniões, mas não digam – em nome da inteligência alheia – que bradam em nome de “direitos humanos”. Porque isso é tudo o que o aborto não é.
Cleber Benegnú - Advogado e escritor
textos , tristes ;x
EUUUUUUUU ESTOOOU SEM CRIATIVIDAADE , E EU VOOU FAZER O MAXIIMO PRA AGRADAR VOCES , ESPEERO QUE LEEIAM MEUUS POSTS OOOK ? EEU VOU VIAAJAR AMANHA E SÓ VOU POSTAR QUINTA -FEIRA ! NSS AMO VOCES ♥
Nunca fui como todosNunca tive muitos amigos Nunca fui favorita Nunca fui o que meus pais queriam Nunca tive alguém que amasse Mas tive somente a mim A minha absoluta verdade Meu verdadeiro pensamento O meu conforto nas horas de sofrimenton ão vivo sozinha porque gosto e sim porque aprendi a ser só ..
Tudo que é bom,Quando chega ao fim,Nos deixa tristes,pensativos.Sempre passa pela nossa cabeça,os momentos felizes,como se fosse um filme reprizado,mas sabemos que assimque o filme terminaé hora de levantar a cabeça novamente,e seguir sempre em frente.pois o passado só serve para ser recordado,ou que seja melhor nem ser lembrado,quando causa dor.Estou até meio perdido em minhas palavras,ja não consigo dar sentido a elas,uma dor me corroe por dentro e não sei como acaba com ela,mas tentarei ser forteo quanto eu resistir,quando não mais aguentar,deitarei no chão e direi apenas...Adeus!
Costumo dizer que quando estamos muito tristes, com a alma triste até a morte, é como se estivéssemos atravessando um desfiladeiro em uma corda bamba. O que tem embaixo é um Abismo, e o que está acima é o Céu. Se você olhar pra baixo, você verá o Abismo. O Abismo atrai o olhar, mas o Abismo é morte certa, e ao olhar para ele você pode entontecer e cair. Portanto, nunca olhe para o Abismo. Mas também não olhe para o Céu. O Céu é como um sonho, e ele pode estar belíssimo, muito azul, com um Sol radiante ou repleto de estrelas, não importa: não olhe para o Céu, por que de tão belo ele pode fazer você esquecer de que precisa manter o equilíbrio e seus pés bem firmes na corda.Desta forma, eu te digo: o único lugar para o qual você deve olhar é para a frente, onde está o Horizonte. O Horizonte é onde está tudo o que você pode descobrir, viver e alcançar. Basta seguir em frente. Se você olhar para trás, poderá ver teus familiares e amigos dizendo “siga em frente”. Mas se não puderes ouvir isto, concentre-se em teus pensamentos, por que é na verdade o que você quer: Seguir em frente!Então apenas mire o horizonte, mantenha teus passos bem firmes e você atravessará o desfiladeiro, onde do outro lado haverá um mundo, pessoas e uma vida que esperam, sinceramente, que você siga em frente.
Tento desfarçar a minha dor com uma face, não se encherga só eu vejo o sentimento que sufoca meu coração,entristece minha almae perturba minha mentepor dentro eu grito e choro como uma criança sendo torturada,mas por fora sou uma simples pessoa tentando desfarçar a realidade que vive,e desfarço tão bem que poucos percebem.
Mais uma vez pensamentos tristes assombram meu ser. Há horas que dá vontade de desistir de deixar tudo pra trás e começar de novo, mas como começar de novo com um passado tão grande. Há momentos em que os sonhos parecem ficar cada vez mais longe, ao invés de aproximar. Daí me pergunto: Foi algo que eu fiz de errado? Foi algo que eu deixei de fazer? Com certeza são todas elas. A todo momento fazemos algo de errado mesmo que inconsciente. Uma vez ouvi em um filme que “o que você faz é o que o caracteriza como pessoa”, mas e daí como classificar atos que se tornarão tão comuns em meio à sociedade. Certo seria algo que todos fazem? Ou seria fazer o que cada um ache que é certo? Ou seja, com seus próprios princípios. Quem será que pode responder a questões como estas. Qual seria nosso papel aqui na Terra? Será que cada um tem um papel a fazer?Alguém sabe responder!??
GOOOGLE - TEXTOS TRISTES '
Nunca fui como todosNunca tive muitos amigos Nunca fui favorita Nunca fui o que meus pais queriam Nunca tive alguém que amasse Mas tive somente a mim A minha absoluta verdade Meu verdadeiro pensamento O meu conforto nas horas de sofrimenton ão vivo sozinha porque gosto e sim porque aprendi a ser só ..
Tudo que é bom,Quando chega ao fim,Nos deixa tristes,pensativos.Sempre passa pela nossa cabeça,os momentos felizes,como se fosse um filme reprizado,mas sabemos que assimque o filme terminaé hora de levantar a cabeça novamente,e seguir sempre em frente.pois o passado só serve para ser recordado,ou que seja melhor nem ser lembrado,quando causa dor.Estou até meio perdido em minhas palavras,ja não consigo dar sentido a elas,uma dor me corroe por dentro e não sei como acaba com ela,mas tentarei ser forteo quanto eu resistir,quando não mais aguentar,deitarei no chão e direi apenas...Adeus!
Costumo dizer que quando estamos muito tristes, com a alma triste até a morte, é como se estivéssemos atravessando um desfiladeiro em uma corda bamba. O que tem embaixo é um Abismo, e o que está acima é o Céu. Se você olhar pra baixo, você verá o Abismo. O Abismo atrai o olhar, mas o Abismo é morte certa, e ao olhar para ele você pode entontecer e cair. Portanto, nunca olhe para o Abismo. Mas também não olhe para o Céu. O Céu é como um sonho, e ele pode estar belíssimo, muito azul, com um Sol radiante ou repleto de estrelas, não importa: não olhe para o Céu, por que de tão belo ele pode fazer você esquecer de que precisa manter o equilíbrio e seus pés bem firmes na corda.Desta forma, eu te digo: o único lugar para o qual você deve olhar é para a frente, onde está o Horizonte. O Horizonte é onde está tudo o que você pode descobrir, viver e alcançar. Basta seguir em frente. Se você olhar para trás, poderá ver teus familiares e amigos dizendo “siga em frente”. Mas se não puderes ouvir isto, concentre-se em teus pensamentos, por que é na verdade o que você quer: Seguir em frente!Então apenas mire o horizonte, mantenha teus passos bem firmes e você atravessará o desfiladeiro, onde do outro lado haverá um mundo, pessoas e uma vida que esperam, sinceramente, que você siga em frente.
Tento desfarçar a minha dor com uma face, não se encherga só eu vejo o sentimento que sufoca meu coração,entristece minha almae perturba minha mentepor dentro eu grito e choro como uma criança sendo torturada,mas por fora sou uma simples pessoa tentando desfarçar a realidade que vive,e desfarço tão bem que poucos percebem.
Mais uma vez pensamentos tristes assombram meu ser. Há horas que dá vontade de desistir de deixar tudo pra trás e começar de novo, mas como começar de novo com um passado tão grande. Há momentos em que os sonhos parecem ficar cada vez mais longe, ao invés de aproximar. Daí me pergunto: Foi algo que eu fiz de errado? Foi algo que eu deixei de fazer? Com certeza são todas elas. A todo momento fazemos algo de errado mesmo que inconsciente. Uma vez ouvi em um filme que “o que você faz é o que o caracteriza como pessoa”, mas e daí como classificar atos que se tornarão tão comuns em meio à sociedade. Certo seria algo que todos fazem? Ou seria fazer o que cada um ache que é certo? Ou seja, com seus próprios princípios. Quem será que pode responder a questões como estas. Qual seria nosso papel aqui na Terra? Será que cada um tem um papel a fazer?Alguém sabe responder!??
GOOOGLE - TEXTOS TRISTES '
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Curiosidades ( animais )
Sono
As moscas domésticas nascem de madrugada e morrem 24 horas depois. Por isso, nunca dormem.
As formigas entram num estado de letargia mas continuam sempre alerta para enfrentar os perigos.
O albatroz passa a maior parte do temp a voar e dorme em pleno voo, sustentado pelo vento do mar.
As corujas dormem de dia porque são nictalopes, ou seja, os seus olhos não aguentam a claridade.
-Os animais mais rápidos do mundo
O animal mais rápido do mundo é o gavião. Pode atingir a velocidade de 320 quilômetros por hora. No mar, o recorde é do peixe-voador, com 108 quilômetros horários. Entre os animais terrestres, há dois campeões: em distâncias curtas, a chita (ou guepardo), com 100 km/h; nas distâncias maiores, a gazela com 96 km/h.
Peixe aspirador ' :O
não é um descendente de Alien senão um exemplar de Epibulus insidiator, também conhecido como "Slingjaw wrasse", algo assim como "donzela de mandíbula deslizante". O vídeo a câmera superlenta foi gravado pelo laboratório de Peter Wainwrigh na Universidade de Califórnia, que tem uma coleção muito bacana de vídeos de peixes.
GOOGLE - CURIOSIDADE ANIMAIS
As moscas domésticas nascem de madrugada e morrem 24 horas depois. Por isso, nunca dormem.
As formigas entram num estado de letargia mas continuam sempre alerta para enfrentar os perigos.
O albatroz passa a maior parte do temp a voar e dorme em pleno voo, sustentado pelo vento do mar.
As corujas dormem de dia porque são nictalopes, ou seja, os seus olhos não aguentam a claridade.
-Os animais mais rápidos do mundo
O animal mais rápido do mundo é o gavião. Pode atingir a velocidade de 320 quilômetros por hora. No mar, o recorde é do peixe-voador, com 108 quilômetros horários. Entre os animais terrestres, há dois campeões: em distâncias curtas, a chita (ou guepardo), com 100 km/h; nas distâncias maiores, a gazela com 96 km/h.
Peixe aspirador ' :O
não é um descendente de Alien senão um exemplar de Epibulus insidiator, também conhecido como "Slingjaw wrasse", algo assim como "donzela de mandíbula deslizante". O vídeo a câmera superlenta foi gravado pelo laboratório de Peter Wainwrigh na Universidade de Califórnia, que tem uma coleção muito bacana de vídeos de peixes.
GOOGLE - CURIOSIDADE ANIMAIS
Expressões usadas por “nós” mulheres!
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse… INSOONIA.COM
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse… INSOONIA.COM
Homens com aliança atraem mais mulheres
A pesquisa realizada em uma Universidade Americana comprova que homens que usam aliança aumenta 4 vezes a atração das mulheres. A pesquisa revela o que muitas mulheres comprometidas já suspeitavam.
O resultado da pesquisa realizada com voluntárias surpreendeu, 90% das mulheres disseram achar os homens que usam aliança mais interessantes.
A justifica que os pesquisadores encontraram para explicar esse fato é que ao saber que o homem usa uma aliança a mulher se sente mais segura para iniciar um relacionamento, sendo que a grande maioria busca relacionamentos duradouros.
Já o índice da atração dos homens por mulheres com aliança é bem menor, cerca de 59% dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com aliança.
Via: Grampeando Assuntos tomara que quando eu ganha uma aliança (QUAAAAANDO..) do meu futuro namorado , ele não atraia mais mulheres , se não eu boto fogo na aliança OSUASOAIUSOIAUSIO
O resultado da pesquisa realizada com voluntárias surpreendeu, 90% das mulheres disseram achar os homens que usam aliança mais interessantes.
A justifica que os pesquisadores encontraram para explicar esse fato é que ao saber que o homem usa uma aliança a mulher se sente mais segura para iniciar um relacionamento, sendo que a grande maioria busca relacionamentos duradouros.
Já o índice da atração dos homens por mulheres com aliança é bem menor, cerca de 59% dos homens se sentem mais atraídos por mulheres com aliança.
Via: Grampeando Assuntos tomara que quando eu ganha uma aliança (QUAAAAANDO..) do meu futuro namorado , ele não atraia mais mulheres , se não eu boto fogo na aliança OSUASOAIUSOIAUSIO
Diferenças apontadas pela ciência entre homens e mulheres
Cérebro
O dos homens é, em média, 15% maior e 10% mais pesado que o das mulheres. No delas há um número maior de conexões entre os neurônios, e os dois hemisférios se comunicam mais efetivamente.
Sentidos
Os homens enxergam melhor a distância do que elas e têm maior habilidade motora-espacial. As mulheres apresentam melhor visão periférica, além de olfato e audição mais apurados.
Concentração
Os homens conseguem focalizar a atenção numa única questão e empenhar-se em resolvê-la. As mulheres têm maior facilidade para enxergar as situações num contexto mais amplo e para memorizar detalhes.
Agressividade e cooperação
Os homens envolvem-se mais em situações de risco e são mais competitivos. As mulheres socializam-se e se identificam com as emoções alheias com maior facilidade.
Longevidade
Em todo o mundo os homens vivem menos que as mulheres. No Brasil a expectativa de vida deles é de 68,5 anos e a delas é de 76,1 — oito anos a mais.
Doenças
Tradicionalmente os homens constituem a maioria das vítimas de infarto do miocárdio.
As mulheres sofrem mais de depressão e osteoporose, e as que fumam têm mais probabilidade de desenvolver câncer do pulmão.
Via Curiosando; dica Luh (insoonia)
O dos homens é, em média, 15% maior e 10% mais pesado que o das mulheres. No delas há um número maior de conexões entre os neurônios, e os dois hemisférios se comunicam mais efetivamente.
Sentidos
Os homens enxergam melhor a distância do que elas e têm maior habilidade motora-espacial. As mulheres apresentam melhor visão periférica, além de olfato e audição mais apurados.
Concentração
Os homens conseguem focalizar a atenção numa única questão e empenhar-se em resolvê-la. As mulheres têm maior facilidade para enxergar as situações num contexto mais amplo e para memorizar detalhes.
Agressividade e cooperação
Os homens envolvem-se mais em situações de risco e são mais competitivos. As mulheres socializam-se e se identificam com as emoções alheias com maior facilidade.
Longevidade
Em todo o mundo os homens vivem menos que as mulheres. No Brasil a expectativa de vida deles é de 68,5 anos e a delas é de 76,1 — oito anos a mais.
Doenças
Tradicionalmente os homens constituem a maioria das vítimas de infarto do miocárdio.
As mulheres sofrem mais de depressão e osteoporose, e as que fumam têm mais probabilidade de desenvolver câncer do pulmão.
Via Curiosando; dica Luh (insoonia)
Cerveja fortalece os ossos das mulheres
os ossos das mulheres que bebem cerveja regularmente são mais fortes e têm menos probalidade de sofrer de osteoporose. Quem o diz é um estudo espanhol publicado no “The Telegraph”. Os elevados níveis de fitoestrogénio desta bebida retardam a redução da densidade dos ossos. A substância é uma hormona que tem ação semelhante ao do estrogênio no organismo feminino e pode ser encontrado em diversos alimentos como a soja e a cevada. Doenças ósseas como a osteoporose ocorrem em função da redução da densidade dos ossos, deixando a paciente mais susceptível à fraturas. O problema é mais comum nas mulheres durante a menopausa, pois nessa fase há uma baixa na produção do estrogênio e, consequentemente, um desgaste ósseo maior já que a hormona é responsável pela proteção dos ossos.
Os ossos são formados por uma malha de fibras, minerais, vasos sanguíneos e medula. Quando são saudáveis são mais densos e o espaço entre as diferentes partes que os compõem são menores. As mãos foram as eleitas para proceder ao estudo das alterações porque os seus ossos são os primeiros a mostrar sinais de osteoporose, uma doença óssea que aumenta os riscos de sofrer fraturas e aparece com maior frequência em mulheres que atravessam o período da menopausa. Para o estudo, realizado por investigadores da Universidade de Extremadura, foram recrutadas 1.700 voluntárias, com idade média de 48 anos. Todas eram consideradas consumidoras “leves” ou “moderadas” de cerveja, ingerindo cerca de 280 gramas da bebida por semana.
Após a comparação entre o ultra-som das voluntárias, constatou-se uma maior densidade óssea nos dedos das mãos das mulheres que bebiam cerveja quando comparadas com outro grupo que não consumia a bebida. Os resultados foram comparados, levando-se em conta fatores como peso, idade e a quantidade de consumo de álcool. A hormona evita a redução da densidade óssea, mas a ingestão excessiva de bebidas alcoólicas também pode levar ao desgaste ósseo.
Os ossos são formados por uma malha de fibras, minerais, vasos sanguíneos e medula. Quando são saudáveis são mais densos e o espaço entre as diferentes partes que os compõem são menores. As mãos foram as eleitas para proceder ao estudo das alterações porque os seus ossos são os primeiros a mostrar sinais de osteoporose, uma doença óssea que aumenta os riscos de sofrer fraturas e aparece com maior frequência em mulheres que atravessam o período da menopausa. Para o estudo, realizado por investigadores da Universidade de Extremadura, foram recrutadas 1.700 voluntárias, com idade média de 48 anos. Todas eram consideradas consumidoras “leves” ou “moderadas” de cerveja, ingerindo cerca de 280 gramas da bebida por semana.
Após a comparação entre o ultra-som das voluntárias, constatou-se uma maior densidade óssea nos dedos das mãos das mulheres que bebiam cerveja quando comparadas com outro grupo que não consumia a bebida. Os resultados foram comparados, levando-se em conta fatores como peso, idade e a quantidade de consumo de álcool. A hormona evita a redução da densidade óssea, mas a ingestão excessiva de bebidas alcoólicas também pode levar ao desgaste ósseo.
Como seria um mundo Perfeito?
O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
As Ferraris seriam mais baratas;
A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”
Seria proibido a Gi postar Cat GAY Monday.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk PEGUEI DO INSOONIA.COM
Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
As Ferraris seriam mais baratas;
A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”
Seria proibido a Gi postar Cat GAY Monday.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk PEGUEI DO INSOONIA.COM
Como surgiu a expressão “puxa-saco”?
A expressão puxa-saco começou a ser usada na gíria militar. Os oficiais não colocavam suas roupas em malas, mas em sacos durante as viagens. Mas quem carregava, obedientemente, a bagagem para cima e para baixo eram os soldados. Puxar esses sacos virou sinônimo de subserviência. E o puxa-saco passou a definir todos que bajulavam superiores ou qualquer outra pessoa.
E para quem não sabe, puxa-saco tem até dia, comemorado, informalmente, em 20 de dezembro. É o dia limite para o pagamento da segunda parcela do 13º salário. Dizem que, nessa data, todos os puxa-sacos saem na surdina pelas ruas à procura do presente de Natal dos respectivos chefes.
Interessante, não?
E para quem não sabe, puxa-saco tem até dia, comemorado, informalmente, em 20 de dezembro. É o dia limite para o pagamento da segunda parcela do 13º salário. Dizem que, nessa data, todos os puxa-sacos saem na surdina pelas ruas à procura do presente de Natal dos respectivos chefes.
Interessante, não?
O final de chaves ;/
Apesar de Chaves ter acabado em 1992 com um episódio “Aula de Geografia”, nunca se soube ao certo como seria o desfecho desta série. Alguns dizem que o Seu Barriga iria vender a Vila, outros até dizem que o barril do Chaves na verdade era uma passagem para uma mansão. Mas o verdadeiro final de Chaves seria muito diferente destes.
Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que o Chaves morresse atropelado no final!
Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).
Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños:
Eu adorava Chaves. Foi a primeira coisa que eu assisti na TV.
Lembro que nos primeiro episódios o seu Madruga morava aonde é a casa da dona Florinda e usava uma camisa amarela, tinha um outro personagem que não me lembro o nome.
Se um final desse tivesse acontecido milhares de pessoas ficariam tristes. Se não me engano Chaves era o seriado mais assistido da época.
Na verdade, o final proposto pelo próprio Roberto Bolaños era de que o Chaves morresse atropelado no final!
Sim, esse seria o final bizarro e sombrio de uma das séries infantis mais famosas do mundo. A morte do Chaves seria violenta, seria atropelado por um veículo que passava em alta velocidade fora da vizinhança. Porém Bolaños desistiu deste final por recomendação de uma de suas filhas, psicóloga, que lhe advertiu sobre o efeito que podia gerar nas crianças, e inclusive podia levar ao suicídio delas (credo!).
Felizmente este final nunca se concretizou, e o último episódio foi mesmo “Aula de Geografia”. Não foi um final lá tão bom, mas melhor que o de Bolaños:
Eu adorava Chaves. Foi a primeira coisa que eu assisti na TV.
Lembro que nos primeiro episódios o seu Madruga morava aonde é a casa da dona Florinda e usava uma camisa amarela, tinha um outro personagem que não me lembro o nome.
Se um final desse tivesse acontecido milhares de pessoas ficariam tristes. Se não me engano Chaves era o seriado mais assistido da época.
Perguntas que até ontem não tinham respostas
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu ri tantoooooooooooooo '
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk eu ri tantoooooooooooooo '
Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista
Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
Lamber os dedos sujos de Doritos;
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
Entrar na farmácia só pra me pesar;
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
Lamber os dedos sujos de Doritos;
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
Entrar na farmácia só pra me pesar;
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Você sabe o que é Computação em Nuvens?
A computação nas nuvens, em inglês chamada de “cloud computing”, é uma tendência na internet do futuro, acredita-se que daqui a alguns anos ninguém mais precisará instalar nenhum software em seu computador para desempenhar qualquer tipo de tarefa, desde edição de imagens e vídeos até a utilização de Office, pois tudo isso será acessível através da internet.
Estes são os chamados serviços online, ou seja, você simplesmente cria uma conta no site, utiliza o aplicativo online e pode salvar todo o trabalho que for feito para acessar depois de qualquer lugar. É justamente por isso que o seu computador estará nas nuvens, pois você poderá acessar os aplicativos a partir de qualquer computador que tenha acesso à internet.
O Google é uma empresa que acredita muito de que isso já está se tornando realidade, pois já traz uma porção de aplicativos que rodam diretamente em seu navegador.
:D MAAAAAAAAAAAAXIMOOOOOO NÉ ? :D
Estes são os chamados serviços online, ou seja, você simplesmente cria uma conta no site, utiliza o aplicativo online e pode salvar todo o trabalho que for feito para acessar depois de qualquer lugar. É justamente por isso que o seu computador estará nas nuvens, pois você poderá acessar os aplicativos a partir de qualquer computador que tenha acesso à internet.
O Google é uma empresa que acredita muito de que isso já está se tornando realidade, pois já traz uma porção de aplicativos que rodam diretamente em seu navegador.
:D MAAAAAAAAAAAAXIMOOOOOO NÉ ? :D
Malhar o cérebro faz bem
Os passatempos vêm conquistando cada vez mais espaço em todo o mundo, como sinônimo de diversão educativa. Hoje, eles já são vistos como ferramentas importantes para o desenvolvimento do raciocínio e da concentração.
Em sala de aula, o exercício entra como tarefa para estimular o aprendizado. ” Passatempos desenvolvem habilidades físicas , intelectuais e afetivas, despretensiosamente”, observa Lino de macedo, do Instituto de Psicologia do Desenvolvimento da USP.
Passatempos são ótimos para exercitar o cérebro. E o melhor: sem estresse!!
As Palavras Cruzadas, que no Brasil têm por sinônimo as revistas Coquetel, fazem parte, ainda, do que os cientistas chamam de bain fitness( ou “malhação cerebral “).
Elas prometem aumentar a capacidade de adquirir conhecimento e reter memória. Para os pequenos pode ser mais interessante do que o vídeogame ou o computador. ” Ao fazer passatempos, eles percebem e aproveitam melhor o passo a passodo troféu que estão por receber”, diz Yara Groterra, do Centro de Inteligência da Criança Bureau Kids.
Estudos sugerem que os passatempos retardam o surgimento de doenças, como o mal de Alzheimer.
No entanto , muito antes de essas doenças chegarem, ” brincar” com passatempos pode ser uma das melhores coisas a se fazer.
Todo ser humano nasce com cerca de 100 Bilhões de neurônios e não ganha mais nenhum ao logo da vida. A melhor forma de tornar a mente mais esperta é exercitando esses neurônios.
Cada nova descoberta é transformada pelo cérebro em descarga elétrica e transmitida neurônio a neurônio até ser aramazenada.
Exercícios como o passatempos incentivam o cérebro a fazer essas ligações, ” sinapses”, entre as células nervosas.
Com os caminhos de informações ativos, é mais rápido fazer associações e cruzar dados armazenados na mente.
Esse tipo de exercício estimula a criatividade, favorece a memória , retarda o envelhecimento e contribui para a inteligência.
Via: Revista 7 dias com você
Em sala de aula, o exercício entra como tarefa para estimular o aprendizado. ” Passatempos desenvolvem habilidades físicas , intelectuais e afetivas, despretensiosamente”, observa Lino de macedo, do Instituto de Psicologia do Desenvolvimento da USP.
Passatempos são ótimos para exercitar o cérebro. E o melhor: sem estresse!!
As Palavras Cruzadas, que no Brasil têm por sinônimo as revistas Coquetel, fazem parte, ainda, do que os cientistas chamam de bain fitness( ou “malhação cerebral “).
Elas prometem aumentar a capacidade de adquirir conhecimento e reter memória. Para os pequenos pode ser mais interessante do que o vídeogame ou o computador. ” Ao fazer passatempos, eles percebem e aproveitam melhor o passo a passodo troféu que estão por receber”, diz Yara Groterra, do Centro de Inteligência da Criança Bureau Kids.
Estudos sugerem que os passatempos retardam o surgimento de doenças, como o mal de Alzheimer.
No entanto , muito antes de essas doenças chegarem, ” brincar” com passatempos pode ser uma das melhores coisas a se fazer.
Todo ser humano nasce com cerca de 100 Bilhões de neurônios e não ganha mais nenhum ao logo da vida. A melhor forma de tornar a mente mais esperta é exercitando esses neurônios.
Cada nova descoberta é transformada pelo cérebro em descarga elétrica e transmitida neurônio a neurônio até ser aramazenada.
Exercícios como o passatempos incentivam o cérebro a fazer essas ligações, ” sinapses”, entre as células nervosas.
Com os caminhos de informações ativos, é mais rápido fazer associações e cruzar dados armazenados na mente.
Esse tipo de exercício estimula a criatividade, favorece a memória , retarda o envelhecimento e contribui para a inteligência.
Via: Revista 7 dias com você
Frases machistas .
“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”
“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”
“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”
“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”
“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”
“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”
“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”
“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”
“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”
“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”
“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”
“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”
“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.” INSOONIA.COM
“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”
“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”
“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”
“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”
“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”
“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”
“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”
“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”
“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”
“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”
“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”
“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”
“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.” INSOONIA.COM
é pra rir ! :D
como eu já disse umas tres vezes aqui no blogger , eu não estou muito bem por causa dos meus problemas ' :/ mais eeeu voou postar bastante hoje , por que amanha nem quarta eu não vou estar aqui , vou viajar pra Maringa ( nossa que viagem ') kk
Siga os passos:
1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…
Alguém explica? *_* INSOONIA.COM
Siga os passos:
1. Abra a calculadora do windows
2. Clique no menu da calculadora na opção Exibir
3. Mude para opção Científica
4. Agora digite 12237514
5. No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
6. Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que aparece escrito…
Alguém explica? *_* INSOONIA.COM
domingo, 18 de julho de 2010
Poemas homenagem aos pais queridos e lindos ><'
Quem disse
que por de trás daquela barba
que nos arranha o rosto
não tem um coração moleque
querendo brincar?
Quem disse
que por detrás daquela voz grossa
não tem um menino criativo querendo falar?
Quem foi que falou
que aquelas mãos grandes
não sabem fazer carinho se o filho chorar?
Quem foi que pensou,
que aqueles pés enormes,
não deslizam suaves na calada da noite,
para o sono do filho velar?
Quem é que achou
que no fundo do peito largo e viril
não tem um coração de pudim,
quando o filho amado,
com um sorriso largo se põe a chamar?
Quem foi que determinou
que aquele coroa,
de cabelos brancos não sabe da vida
para querer me ensinar?
Pai, você me escolheu filho, eu te fiz exemplo! Feliz dia dos pais, meu PAI.
Autor ( Maria Cristina Tavares Seixas Felipe )
vocês, que nos deram a vida e nos ensinaram a vivê-la com dignidade, não bastaria um obrigado. A vocês, que iluminaram os caminhos obscuros com afeto e dedicação para que os trilhássemos sem medo e cheios de esperanças, não bastaria um muito obrigado. A vocês, que se doaram inteiros e renunciaram aos seus sonhos, para que, muitas vezes, pudéssemos realizar os nossos. Pela longa espera e compreensão durante nossas longas viagens, não bastaria um muitíssimo obrigado. A vocês, pais por natureza, por opção e amor, não bastaria dizer, que não temos palavras para agradecer tudo isso. Mas é o que nos acontece agora, quando procuramos arduamente uma forma verbal de exprimir uma emoção ímpar. Uma emoção que jamais seria traduzida por palavras.
Amamos vocês!Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
William Shakespeare
que por de trás daquela barba
que nos arranha o rosto
não tem um coração moleque
querendo brincar?
Quem disse
que por detrás daquela voz grossa
não tem um menino criativo querendo falar?
Quem foi que falou
que aquelas mãos grandes
não sabem fazer carinho se o filho chorar?
Quem foi que pensou,
que aqueles pés enormes,
não deslizam suaves na calada da noite,
para o sono do filho velar?
Quem é que achou
que no fundo do peito largo e viril
não tem um coração de pudim,
quando o filho amado,
com um sorriso largo se põe a chamar?
Quem foi que determinou
que aquele coroa,
de cabelos brancos não sabe da vida
para querer me ensinar?
Pai, você me escolheu filho, eu te fiz exemplo! Feliz dia dos pais, meu PAI.
Autor ( Maria Cristina Tavares Seixas Felipe )
vocês, que nos deram a vida e nos ensinaram a vivê-la com dignidade, não bastaria um obrigado. A vocês, que iluminaram os caminhos obscuros com afeto e dedicação para que os trilhássemos sem medo e cheios de esperanças, não bastaria um muito obrigado. A vocês, que se doaram inteiros e renunciaram aos seus sonhos, para que, muitas vezes, pudéssemos realizar os nossos. Pela longa espera e compreensão durante nossas longas viagens, não bastaria um muitíssimo obrigado. A vocês, pais por natureza, por opção e amor, não bastaria dizer, que não temos palavras para agradecer tudo isso. Mas é o que nos acontece agora, quando procuramos arduamente uma forma verbal de exprimir uma emoção ímpar. Uma emoção que jamais seria traduzida por palavras.
Amamos vocês!Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso. Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel.
William Shakespeare
É pra rir .
Euu vou postaar uns sites de humooor pra voces aqui ook ? *--*
desse site , não troque nos por eles viu :///// - >
Fatos , que mostram como as crianças de hoje estão safadinhas (6 -> http://www.youtoba.tv/2010/07/13-fatos-que-mostram-que-juventude-de.html
1 em cada 5 adultos estão apaixonados por outra pessoa que não é seu parceiro ->
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13251
A arte de arruinar fotos ( eu ri muuuuuito ) ->
http://tpmulheres.net/index.php/2010/07/15/a-incrvel-arte-de-arruinar-fotos-5/
Meu dono é um Filha da P... ( eu ri muitoooooo tbm ) ->
http://tenso.blog.br/2010/07/15/meu-dono-e-um-filho-da/
Piada:
A Loira motorista.
loira, já mãe de família, resolveu aprender a dirigir depois dos trinta anos.
O maridão prontamente pagou auto-escola, mas depois de um ano de treinamento, o avanço não foi dos maiores. Um belo dia ela entrou na sala e disse para o marido:
- Querido, me dá a chave do carro que vou sair!
- Querida, você acha que já está pronta?
- Claro, meu amor. Você sempre me trata como se eu fosse burra, né? Só vou ali no supermercado, que fica a três quadras daqui…
O cara pensou bem e resolveu correr o risco, afinal, naquela hora o trânsito era tranqüilo.
Deu a chave pra mulher e se espantou quando a viu saindo de mãos dadas com a filhinha de sete anos.
- O quê? Você vai levar nossa filha junto?
- Tá vendo como você nunca confia em mim? – disse a loira, já chorosa.
- Tudo bem, querida. Esquece o que eu falei…
Mãe e filha saem pela porta e o marido começa a rezar.
Meia hora se passa e nada… Uma hora… Uma hora e meia.
“O supermercado é logo ali, já era para elas terem voltado” – pensa o marido.
Quando finalmente ele resolve ir atrás das duas, a porta se abre e entra a menininha:
- Papai! Papai! Corre pra ajudar a mamãe que ela não está conseguindo sair da garagem.
desse site , não troque nos por eles viu :///// - >
Fatos , que mostram como as crianças de hoje estão safadinhas (6 -> http://www.youtoba.tv/2010/07/13-fatos-que-mostram-que-juventude-de.html
1 em cada 5 adultos estão apaixonados por outra pessoa que não é seu parceiro ->
http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=13251
A arte de arruinar fotos ( eu ri muuuuuito ) ->
http://tpmulheres.net/index.php/2010/07/15/a-incrvel-arte-de-arruinar-fotos-5/
Meu dono é um Filha da P... ( eu ri muitoooooo tbm ) ->
http://tenso.blog.br/2010/07/15/meu-dono-e-um-filho-da/
Piada:
A Loira motorista.
loira, já mãe de família, resolveu aprender a dirigir depois dos trinta anos.
O maridão prontamente pagou auto-escola, mas depois de um ano de treinamento, o avanço não foi dos maiores. Um belo dia ela entrou na sala e disse para o marido:
- Querido, me dá a chave do carro que vou sair!
- Querida, você acha que já está pronta?
- Claro, meu amor. Você sempre me trata como se eu fosse burra, né? Só vou ali no supermercado, que fica a três quadras daqui…
O cara pensou bem e resolveu correr o risco, afinal, naquela hora o trânsito era tranqüilo.
Deu a chave pra mulher e se espantou quando a viu saindo de mãos dadas com a filhinha de sete anos.
- O quê? Você vai levar nossa filha junto?
- Tá vendo como você nunca confia em mim? – disse a loira, já chorosa.
- Tudo bem, querida. Esquece o que eu falei…
Mãe e filha saem pela porta e o marido começa a rezar.
Meia hora se passa e nada… Uma hora… Uma hora e meia.
“O supermercado é logo ali, já era para elas terem voltado” – pensa o marido.
Quando finalmente ele resolve ir atrás das duas, a porta se abre e entra a menininha:
- Papai! Papai! Corre pra ajudar a mamãe que ela não está conseguindo sair da garagem.
2 Musicas COM tradução '*-*
Waka Waka (This Time For Africa) TRADUÇÃOOO
You're a good soldier
Choosing your battles
Pick yourself up
And dust yourself off
Get back in the saddle
You're on the front line
Everyone's watching
You know it's serious
We're getting closer
This isn't over
The pressure's on; you feel it
But you got it all; believe it
When you fall, get up, oh oh
And if you fall, get up, eh eh
Tsamina mina zangalewa
Cause this is Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Listen to your god
This is our motto
Your time to shine
Don't wait in line
Y vamos por todo
People are raising
Their expectations
Go on and feel it
This is your moment
No hesitation
Today's your day; I feel it
You paved the way, believe it
If you get down, get up oh, oh
When you get down, get up eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Cause this is Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Tango eh, eh
Tango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tango eh, eh
Tango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
This time for Africa
This time for Africa
We're all Africa
We're all Africa
Waka Waka (Desta vez para África)
Você é um bom soldado
Escolhendo suas batalhas
Levante-se
Sacuda a poeira
E volte ao caminho
Você está na linha de frente
Todos estão assistindo
Você sabe que é sério
Estamos nos aproximando
Ainda não é o fim
A pressão aumenta;você a sente
Mas você tem o que precisa;acredite
Quando você sair, levante, oh oh
E se você sair, levante, eh eh
Samina meu zangalewa
Porque isto é África
Samina meu; eh!; eh!
Waka waka; eh!; eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Ouvir o seu Deus;
este é o nosso lema
Sua hora de brilhar
Não espere em linha
E todos nós
As pessoas estão aumentando
suas expectativas
Prossiga e cumpra-as
Este é o seu momento
Sem hesitação
Hoje é seu dia, Eu sinto isso
Você abriu o caminho, Acredite
Se você descer, Levante oh, oh
Quando você começa para baixo, Levante eh, eh
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Samina meu ;eh! ;eh!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Samina meu ;eh! ;eh!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Porque isto é África
Samina meu ;eh! eh;!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Samina meu ;eh! eh;!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Yango ;eh! ;eh!
Yango ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Yango ;eh! ;eh!
Yango ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Desta vez para África
Desta vez para África
Nós somos todos África
Nós somos todos África
Baby By Me
Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see waht I mean, come come come
[Verse One: 50 Cent]
First it's her neck, yeah then her back
Yeah I'm a freak, I get into all thatGirl I perform for ya, like a porno star
Till ya had enough then I just need a little bit more
New music new move new position
New erotic sounds is goin down now listen
I can hear your heartbeat, you're sweatin I can paint a perfect picture
I get deeper and deeper, I told ya I'll get ya
I work that murk that just the way ya like it baby
Turn a quickie into an all nighter maybe
Your sex drive it match my sex drive
Then we be movin as fast as a NASCAR ride
Switch gears slow down, go down whoa now
You can feel every inch of it when we intimate
I'll use my tongue baby, I'll leave you sprung baby
I'll have ya head spinnin sayin 50 so crazy
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire (Lil mama come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
[Verse Two: 50 Cent]
Girl I want you to give me what you got and give me more
Girl you can start on top or on fours
You know I like it, when you get into it
Don't nobody do it, uh, like I do it
Feel the rush, from my touch, get intoxicated
Drunk off my love, call the Hennesey thug
Passion, ya laughin, I can make you smile on the regular
Tell me what you want, shorty, that's what I'ma get ya
Yeah, I need you to be what I need, more than liquor or weed
I need you to maybe give me a seed
I need you to give me reason to breathe
I need you, I'm tellin this so you know what I need
I'd be a part-time or full-time lovers, a meant-to-be lover
Don't matter which way it go, I'm oh so gutta
Girl you could get it however you wan' get it
I'm feelin you, still feelin you right now, get it
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Fique do Meu Lado
[Bridge]
Tenha um filho
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Parte 1]
Primeiro é o seu pescoço, depois as costas
É, eu sou maluco, faço todas essas coisas
Gata, eu faço performance pra você, que nem ator pornô
Até você se cansar, aí eu só preciso de mais um pouco
Música nova, movimento novo, posição nova
Novos gemidos no ar, agora escute
Eu posso ouvir seu coração, você tá suando
Posso desenhar a imagem perfeita
Vou mais e mais fundo
Eu te disse que ia te pegar
Eu dou uns tapas na sua bunda do jeito que você gosta
Transformo uma rapidinha em sexo pra noite toda
A sua libido corresponde à minha libido
Aí a gente começa a se mover rápido que nem os carros na corrida de Nascar
Troca a marcha, diminui, abaixa, uuhhh
Dá pra sentir cada centímetro quando a gente tá na intimidade
Eu uso a língua, amor, vou te deixar louca de tesão
Vou fazer a sua cabeça girar dizendo "50 louco"
Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Bridge]
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
[Parte 2]
Garota, eu quero que voc6e me dê tudo o que tem e um pouco mais
Amor, você pode começar por cima de quatro
Você sabe que eu gosto quando você entra nessa
Ninguém faz, oh, como eu
Sinta a adrenalina, fica viciada no meu toque
Beba do meu amor, pode chamar de Hennessy* de malandro
Paixão, você tá rindo, eu sempre te faço sorrir
Me diz o que voc6e quer, gata, e é o que eu vou te dar
Eu preciso que você me dê o que eu preciso, quero a bebida e a maconha
Eu talvez precise que você me dê uma semente
Preciso que você me dê razão para respirar
Preciso de você, to te falando e agora você sabe do que eu preciso
Eu vou ser seu namorado meio período ou período integral, ou "outro" significativo
Não importa como seja, estou tão gangsta
Gata, você pode me ter do jeito que quiser
Eu sinto o seu estilo, to te falando desde já que estou na sua
[Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Bridge]
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
You're a good soldier
Choosing your battles
Pick yourself up
And dust yourself off
Get back in the saddle
You're on the front line
Everyone's watching
You know it's serious
We're getting closer
This isn't over
The pressure's on; you feel it
But you got it all; believe it
When you fall, get up, oh oh
And if you fall, get up, eh eh
Tsamina mina zangalewa
Cause this is Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Listen to your god
This is our motto
Your time to shine
Don't wait in line
Y vamos por todo
People are raising
Their expectations
Go on and feel it
This is your moment
No hesitation
Today's your day; I feel it
You paved the way, believe it
If you get down, get up oh, oh
When you get down, get up eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Cause this is Africa
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tsamina mina eh, eh
Waka waka eh, eh
Tsamina mina zangalewa
This time for Africa
Tango eh, eh
Tango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
Tango eh, eh
Tango eh, eh
Tsamina mina zangalewa
Anawa ah, ah
This time for Africa
This time for Africa
We're all Africa
We're all Africa
Waka Waka (Desta vez para África)
Você é um bom soldado
Escolhendo suas batalhas
Levante-se
Sacuda a poeira
E volte ao caminho
Você está na linha de frente
Todos estão assistindo
Você sabe que é sério
Estamos nos aproximando
Ainda não é o fim
A pressão aumenta;você a sente
Mas você tem o que precisa;acredite
Quando você sair, levante, oh oh
E se você sair, levante, eh eh
Samina meu zangalewa
Porque isto é África
Samina meu; eh!; eh!
Waka waka; eh!; eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Ouvir o seu Deus;
este é o nosso lema
Sua hora de brilhar
Não espere em linha
E todos nós
As pessoas estão aumentando
suas expectativas
Prossiga e cumpra-as
Este é o seu momento
Sem hesitação
Hoje é seu dia, Eu sinto isso
Você abriu o caminho, Acredite
Se você descer, Levante oh, oh
Quando você começa para baixo, Levante eh, eh
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Samina meu ;eh! ;eh!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Samina meu ;eh! ;eh!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Porque isto é África
Samina meu ;eh! eh;!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Samina meu ;eh! eh;!
Waka waka ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Desta vez para a África
Yango ;eh! ;eh!
Yango ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Yango ;eh! ;eh!
Yango ;eh! ;eh!
Samina meu zangalewa
Anawaaa ;ah! ;ah!
Desta vez para África
Desta vez para África
Nós somos todos África
Nós somos todos África
Baby By Me
Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see waht I mean, come come come
[Verse One: 50 Cent]
First it's her neck, yeah then her back
Yeah I'm a freak, I get into all thatGirl I perform for ya, like a porno star
Till ya had enough then I just need a little bit more
New music new move new position
New erotic sounds is goin down now listen
I can hear your heartbeat, you're sweatin I can paint a perfect picture
I get deeper and deeper, I told ya I'll get ya
I work that murk that just the way ya like it baby
Turn a quickie into an all nighter maybe
Your sex drive it match my sex drive
Then we be movin as fast as a NASCAR ride
Switch gears slow down, go down whoa now
You can feel every inch of it when we intimate
I'll use my tongue baby, I'll leave you sprung baby
I'll have ya head spinnin sayin 50 so crazy
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire (Lil mama come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Ohhhh)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (Come see what I mean)
Have a baby by me, baby! Be a millionaire (owww)
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
[Verse Two: 50 Cent]
Girl I want you to give me what you got and give me more
Girl you can start on top or on fours
You know I like it, when you get into it
Don't nobody do it, uh, like I do it
Feel the rush, from my touch, get intoxicated
Drunk off my love, call the Hennesey thug
Passion, ya laughin, I can make you smile on the regular
Tell me what you want, shorty, that's what I'ma get ya
Yeah, I need you to be what I need, more than liquor or weed
I need you to maybe give me a seed
I need you to give me reason to breathe
I need you, I'm tellin this so you know what I need
I'd be a part-time or full-time lovers, a meant-to-be lover
Don't matter which way it go, I'm oh so gutta
Girl you could get it however you wan' get it
I'm feelin you, still feelin you right now, get it
[Chorus: Ne-Yo]
I don't play no games (I don't play no games)
So when I'm in that thang (when I'm in that thang)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean, owww (see what I mean)
Said lil' mama put me on (baby put me on)
Bet I'll have you gone (bet I'll have you gone)
Come see what I mean (see what I mean)
See what I mean (see what I mean)
Come see what I mean, come see what I mean
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Have a baby by me, baby! Be a millionaire
Be a millionaire, Be a, Be a millionaire
Fique do Meu Lado
[Bridge]
Tenha um filho
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Parte 1]
Primeiro é o seu pescoço, depois as costas
É, eu sou maluco, faço todas essas coisas
Gata, eu faço performance pra você, que nem ator pornô
Até você se cansar, aí eu só preciso de mais um pouco
Música nova, movimento novo, posição nova
Novos gemidos no ar, agora escute
Eu posso ouvir seu coração, você tá suando
Posso desenhar a imagem perfeita
Vou mais e mais fundo
Eu te disse que ia te pegar
Eu dou uns tapas na sua bunda do jeito que você gosta
Transformo uma rapidinha em sexo pra noite toda
A sua libido corresponde à minha libido
Aí a gente começa a se mover rápido que nem os carros na corrida de Nascar
Troca a marcha, diminui, abaixa, uuhhh
Dá pra sentir cada centímetro quando a gente tá na intimidade
Eu uso a língua, amor, vou te deixar louca de tesão
Vou fazer a sua cabeça girar dizendo "50 louco"
Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Bridge]
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
[Parte 2]
Garota, eu quero que voc6e me dê tudo o que tem e um pouco mais
Amor, você pode começar por cima de quatro
Você sabe que eu gosto quando você entra nessa
Ninguém faz, oh, como eu
Sinta a adrenalina, fica viciada no meu toque
Beba do meu amor, pode chamar de Hennessy* de malandro
Paixão, você tá rindo, eu sempre te faço sorrir
Me diz o que voc6e quer, gata, e é o que eu vou te dar
Eu preciso que você me dê o que eu preciso, quero a bebida e a maconha
Eu talvez precise que você me dê uma semente
Preciso que você me dê razão para respirar
Preciso de você, to te falando e agora você sabe do que eu preciso
Eu vou ser seu namorado meio período ou período integral, ou "outro" significativo
Não importa como seja, estou tão gangsta
Gata, você pode me ter do jeito que quiser
Eu sinto o seu estilo, to te falando desde já que estou na sua
[Refrão]
A gatinha disse pra tirar, eu tiro
Saio das minhas roupas
Quer que eu te faça gozar, eu faço você gozar
Até o seu amor subir pelas paredes
Eu me concentro profundamente quando estou transando
Aposto que vou te fazer abrir as pernas
Vou quebrar a cabeceira da cama, você acha que eu to brincando
Aposto que te faço abrir as pernas
[Bridge]
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Tenha um filho meu... Amor! Seja uma milionária
Seja uma milionária, seja uma milionária, seja uma milionária
Assinar:
Postagens (Atom)