Momento emo'

ooooooooooooooi povo ' *-*


beem ? hoje eu fui pra maringa , tirando que fui durmi as 1:00 da matina , e acordei as 5 Não é mto longe , pqe euu moro em umuarama , e maringa fica a umas 2 a 3 horas daqui , mais foi mto cansativo , mto mto minha bunda pedia pra min ficar de pé :d tirando que euu fiquei o dia intero pensando em duas pessoas , ><' :S:S eu chupeei um sorveete do mec donaald's que dá uns tres copos normaais sakas ? muuuuuuuito grande , mto boom era de alpino *o* . Tbm comi mec lannche feliz lalala (66666666 ' eentão né , ai o brinde eu gnhei o buriinho do SHEREK , sei lá como escreve eessa merda ;x ' ele fala duas frases , bem paias , mais bem maras ' saco ? ;/ HSUAHSUAHSUH '' eu não conheço voce '' & ''amigos pra sempre '' aaain amei *oooooo* eu comi mais que andeeei , e tomei mais café do que dormi ,kkk ! Tipo , esse momento emo pra min , tá sendo mais como um diariio e eu NÃO SOU EMO ! (né victor ) então , sabe eu to cuuuuurtindo tanto certa pessoa , mais ai eu to confusa agr , esse mes tá mto foda pra min . espero que quem esteja lendo , saiba que esse tempo pra min é essenciaaal pra resolver a minha vida ! ' QUEROO AVIIISA , QUE EEEEU SEMPRE PEGO AS COISAAS DE UNS SITES AAI , TIPO WIKIPEDIA , INSOONIA , BLOOGS , SITES DE MEIO AMBIENTE , SAUDE , CURIOSIDADES , E PÁ SAKAS ? SE QUIIISEREM EU POSSO POSTAR OS SITES DE VOCES (BLOGGERS ) AQUI NO MEU BLOG , OK ? AQUI É UM DELES , QUE EU ADOROO PEGAR POSTAGENS ENGRAÇADAS ' '

Top10 – Surpreendentes Estatísticas Sobre Sexo

Aproximadamente uma em cada dez pessoas já participaram de “ménage à trois”.
Durante a gravidez, casais fazem sexo quatro a cinco vezes por mês
Um estudo – realizado em 2006, com cerca de 2000 pessoas – descobriu que 76% das mulheres que dormiram com outras mulheres atingiam o orgasmo. Curiosamente, na relação homem x mulher, o índice caia para 50%
85% dos homens com idades entre 20 e 30 anos pensam em sexo a cada par de horas
90% das mulheres na faixa dos 30 anos chegam ao orgasmo, enquanto apenas 23% das mulheres mais jovens conseguem
Sexo no chuveiro e na banheira são mais populares na faixa dos 30 anos
Também na faixa dos 30, é muito comum experimentar sadomazoquismo, vendas nos olhos e palmadinhas
Uma pesquisa constatou que as mulheres com idades entre 30 e 40 anos, que são casadas, encontram no sexo oral a mais agradável forma de orgasmo
Apenas 4% das mulheres assumem que já tiveram uma experiência lésbica
Os homens totalizam dois terços dos usuários de sites pornográficos. INSOONIA.COM

Algumas exigências bizarras de astros antes do show

Se você fosse um astro do rock, o que pediria antes do show!
Abaixo está um lista das exigências mais bizarras feitas astros do rock e metal.
1) Gorgoroth – 50 cabeças de ovelhas, 200 metros de barbante, 1 carpinteiro, papel higiênico rosa extra macio.
2) IGGY POP – uma faca afiada, chá de pólvora chinês, um jornal de língua inglesa, um monitor que fale inglês e não tenha medo da morte, um imitador do Bob Hope, 7 anões, 6 garrafas de cerveja boa da região, 2 garrafas de Bordeaux (vinho).
3) Marilyn Manson – ar-condicionado sempre no máximo, balinhas de goma da Haribo, Doritos, absinto, uma prostituta careca e sem dentes.
4) GUNS N’ ROSES – cigarros Dunhill, Marlboro, Camel, revistas adultas (Playboy, Penthouse).
5) Sammy Hagar – vodka Absolut, Jack Daniels, Bacardi Anjeo, tequila Premium, 6 limões, 4 copinhos, aipo (cortado e não descascado).
6) MOTLEY CRUE – maionese Kraft, mostarda Grey Poupon Dijon, manteiga de amendoim Skippy Creamy, uma jiboia de 12 metros de comprimento, uma sub-metralhadora, horários marcados nos AA da região.
7) Korn – advogado, médico, dentista.
8­) POISON – Um intérprete para os fãs surdos.
9) THE BLOODHOUND GANG – um macaco.
10) THE DARKNESS – absinto, suco de frutas.
11) FOO FIGHTERS – queijo fedorento.
12) Kiss – um suprimento de bonecas infláveis do Kiss.
13) HIM – bíblias.
14) ROLLINS BAND – 2 caixas grandes de cereal, 2 litros de leite e 2 litros de leite de soja, café escuro torrado italiano, 12 barrinhas de proteína.
15) Van Halen – uma bacia de M&Ms sem nenhum de cor marrom.
16) TAKING BACK SUNDAY – um poster do Michael Jackson da era pré-Dangerous.
17) Bon Jovi – 2 esfregões, 2 baldes, 2 vassouras, 2 rodos grandes.
18) Led Zeppelin – Ferro de passar, tábua de passar.
19) LIMP BISKIT – lâmpadas fluorescentes.
20) DEF LEPPARD – suco de frutas, biscoitos de trigo, ameixas muito muito pequenas.
21) NICKELBACK – passar a tarde jogando golfe.
22) Motorhead – ovos de chocolate Kinder Egg.
Eu pediria um computador com internet!
Via Santo Paradoxo INSOONIA.COM

como um peido pode mudar sua vida.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk leeeeeeeeiam mto mto massa ' ;x Amiga:Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada…
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foramatenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.Como sou burra!Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou dedieta.
Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estouprogredindo, né?Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’…Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca.Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava.Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha.Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:-’Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!’.Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na horaem que o futum s e espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:-’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais…O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, comose estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situaçãodessas?Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:- ‘Meus olhos também estão ardendo…’Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou arespiração cachorrinho…’Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto,ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
- & #39;Mulher! Pára de se cagar!’.Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País… INSOONIA.COM

Saudades

Esse texto , vai pra minha amiga ,Rarissa que eu sinto muita saudade muita mesmo , dela e queroo fala pros meeus amiiiiiiigos que eu não vejo a um tempão que eu to morrendo de saudades , e to loca pra ver eles S2S2 ♥
Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade.Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida.Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o McDonald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler :/
GOOGLE - FRASES TRISTES

Momento emo' Dunga burro! Dunga burro!

Todo mundo fala oque pensa do Dunga e eu vo fala tbm '
cara isso so foi um jogo não vou chorar por que o Brasil perdeu não !! pelo menos um pais que nunca ganhou a copa (espanha) venceu poxa o brasil ja venceu 5 vezes e a espanha nenhuma ! priemira vez .so assisti 2 jogos da copa pra que perde meu tempo ja que não sou fã de futebol ! se o Brasil venceu ,otimo mas se perdeu não vou me matar por isso ... né ? ele é muito teimoso, que nem o parreira, confiou no felipe melo, akele porrrraa que nunca vai estar em nivel de seleção, mais por q xingar?, cara, na boa, o Dunga não foi burro e não é, ele apenas não tem experiencia alguma para comandar uma equipe, quanto mais uma seleção, ele ten noção, mas não experiencia, se vc estivesse no lugar dele vc compreenderia isso, para mim foi culpa da CBF ao cloca lo nesse cargo, quando poderia colocar o Felipão, ja q tão correndo tanto atras dele hoje .
PENSEEM BEM ANTES DE FALAR MAAL DO BURRO DO DUNGA +_+ HAHAHA
yahoo.com

Mais uma de paris Hiltooon!

Gente , lembra quando eu posteeei sobre a patricinha que ela tinha fumado maconha no estadio , no jogo do brasil e a Holanda ? e aaaaaaadivinha ?
Horas depois da notícia se espalhar, Paris usou o Twitter para desmentir as acusações. Ela afirma que não foi presa, apenas ajudou a polícia em uma investigação. “Oi, pessoal, tem um monte de boatos por aí. Só que vocês saibam a verdade. Eu não fui presa ou indiciada, porque não fiz nada de errado. Eu estava ajudando a polícia com uma investigação e respondi a algumas perguntas. Todos foram muito legais e amigáveis comigo. Eu amo a África do Sul, um lugar maravilhoso, especialmente durante a Copa. Espero que isso esclareça tudo”, escreveu.
Porém, segundo a “Agência Estado”, Paris foi, sim, detida por posse de maconha. Porém, um tribunal sul-africano retirou as acusações de porte e consumo de drogas pendentes contra a socialite.
HAHAHAH' TEEEEEEEEMOS PROOOVAS CONTRA VOCE , PARIS LINDONA *-* FOI PRESA , TADINHA ;x GLOBO.COM